برای دانلود اهنگها ابتدا روی اهنگ کلیک راست کنید و بهد گزینه ی save target as را انتخاب کنید وسپس مکان دانلود را انتخاب نمایید
بهترین های Nana Mouskouri :
معرفي برخي آهنگ ها: مجموعه آهنگ هاي اين سري از آلبوم هاي مختلف Nana جمع آوري شده....
Only Love آهنگ نخست....موسيقي آرام و مشهوري در تحسين عشق....
The White Rose Of Athens از نخستين آهنگ هاي Nana به آهنگسازي Manos Hadjidakis كه از نخستين موفقيت هاي او به شمار ميره.....
Try To Remember موسيقي كه كمي جنبه شرقي بيشتر در اون خودنمايي ميكنه.......باز هم از عاشقانه هاي آرام او .........
Over And Over از بهترين موسيقي هاي تمام تاريخ خوانندگي nana و مدركي بر قدرت بي نظير صداي او...
En Aranjuez Con Mi Amor نسخه بي كلام اين موسيقي زيبا رو بارها از تلويزيون وطني شنيدين.....حالا ببينين با كلامش چيه!
Scarborough Fair Canticle اين موسيقي فولكلور رو بارها خوانندگان زيادي بازخواني كردن........به جز Nana خانم ها Sarah Brightman و Loreena McKenitt به زيبايي اين كار رو بازخواني كردن.......
Only Time Will Tell از كارهاي زيباي nana در گونه ي Orchestra Classic
Ave Maria موسيقي به يادماندني شوبرت كه تمام Vocalistهاي مشهور دنيا نسخه باكلامش رو خوندن.........احتمالا خيلي از شما اين آهنگ رئ با صداي پاواراتي هم شنيدين.....
If You Go Away يك آهنگ زيبا در سبك Vocal Pop كه تقريبا تمام بار اون به دوش صداي nana بوده......و موسيقي در اون كاملا تحت تاثير صداي خواننده بوده.... اصل اين آهنگ به زبان فرانسوي هست......و فرانك سيناترا اول بار اون رو به زبان انگليسي خوند.....بازخواني هاي متعددي از آهنگ فوق موجوده ولي به جرئت ميشه گفت اجراي Nana يك سر و گردن از تمام اون ها بالاتره
I Have A Dream اين موسيقي رو اول بار ABBA خوند كه اون نسخه رو قبلا در سايت قراردادم.حالا بازخواني Nana رو از اين شاهكار بشنوين.....
Alone اين موسيقي رو از عميق ترين موسيقي هاي Nana ميدونن....علي رغم سادگي ظاهري اگر كمي به موسيقي دقت كنين ميبينين كه موسيقي جو بسيار سنگيني داره و كمتر خواننده اي ميتونه اين جور مثل Nana روي اين موسيقي به اين خوبي بخونه......
The lonely shepherd موسيقي اينكار شاهكار آهنگساز بزرگ رمانيايي Zamfir هست.....و ساز استفاده شده در اون pan Flute نام داره كه توسط خود استاد Zamfir نواخته شده........موسيقي بيكلامه ولي زمزمه اي Nana با آواي جادويي Pan Fluteهمراه شده تا شاهكار ديگه اي خلق بشه.........
Deep And Silent Sea اين هم نمونه ي ديگه اي از اون دسته موسيقي هاي Nana هست كه فضاي بسيار سنگيني داره..........نواي گيتار در اين موسيقي فوق العاده هست........
My Way اصل اين آهنگ هم متعلق به سيناترا هست.........در مورد اين كار زيبا البته بايد اعتراف كنم كه نسخه اي كه خود سيناترا خونده بي نظيره...... ولي اجراي nana هم بسيار زيبا شده.......
Missing و بالاخره براي حسن ختام مجموعه اثري از nana با آهنگي از افتخار موسيقي يونان و جهان Vangelis
نام کامل: Christopher Anton Rea تاریخ تولد: چهارم مارس سال 1951 محل تولد: میدلزبرو، انگلستان سبک: راک، بلوز شغل: موسیقیدان، آهنگساز وظیفه در گروه: خواننده، گیتاریست وضعیت فعالیت: از سال 1978 تاکنون
Christopher Anton Rea ملقب به Chris Rea متولد 4 مارس سال 1951 آهنگساز و خواننده موفق انگلیسی به فروشی بالغ بر 30 میلیون نسخه از آثارش در سراسر جهان، دست پیدا کرده است. نوازندگی با ذوق هنری، صدایی گیرا و ترانه هایی خوب مسیر موفقیت جهانی کریس ریا را هموار ساخته است. کسیکه با ژستها و کلماتش باعث حرکت جداگانه در راه گرایشات و مسیر اصلی سبک بلوز در انحصار خود شده است. او تا سن 19 سالگی گیتاری نداشت. مادرش ایرلندی و پدرش یک ایتالیایی مهاجر، صاحب یک بستنی فروشی بودند. کریس با عقاید آرمانگرایانه ایتالیایی بزرگ شد، جایی برای اینکه همه چیز درخشان، شادمان و به طریقی بهتر از همه جا باشد. امروزه او ادعا می کند هنوز می توان این تاثیرات ایتالیایی را در ترانه های دلسوزانه اش شنید. الهام برای نواختن بلوز از حادثه تلخی در دوران جوانی وی برگرفته شده بود. روزی معلم کریس قصد داشت یکی از انشاهای وی را در جلوی دیدگان همکلاسیهایش پاره کند. از یکسو کریس و از سوی دگر معلم دفتر را بسوی خود می کشیدند. کریس برای حفط آبرو و معلم برعکس آن. سپس کریس ریا از مدرسه اخراج شد. بشکلی کاملاً نا امید بسوی دوست گیتاریستش رفت. او برای کریس قطعه ای از Joe Walsh را اجرا کرد. در همان لحظه بود که جرقه ای در ذهن کریس زده شد و مسیر زندگیش را دچار تغییر کرد. همان روز کریس ریا جهت خرید گیتار به همراه یک باتل نک اقدام کرد. در سال 1973 وارد گروهی محلی بنام Magdalene با خوانندگی Dave Coverdale شد که بعداً به Deep Purple پیوست. پس از رفتن دیو، آنها نام گروه را به Beautiful Losers تغییر دادند. اگرچه آنها در مسابقه Melody Maker به مقام اول و عنوان بهترین تازه کاران سال رسیدند ولی روز به روز توقعشان برای مطرح کردن نام خود بالاتر می رفت. کریس ریا گروه را در سال 1977 ترک گفت تا شغل خود را بشکل انفرادی ادامه دهد. در آوریل سال 1978 اولین تک آهنگ خود را بنام Fool (If You Think It’s Over ساخت که هم در جدول موسیقی آمریکا و هم در انگلستان وارد شد. نسخه اصلی اولین موفقیت جهانی او با نام Fool بعنوان یک قطعه بلوز در میان مردم شناخته شد. تاکنون، کریس ریا حدود 30 میلیون نسخه از آلبومهایش را به فروش رسانده است. آهنگسازی استثنائی وی اکنون به درازای 22 آلبوم استودیویی و اجرای کنسرتهای بین المللی در سرتاسر دنیا، در طول زمان آهنگسازیش می رسد. کیفیت بالای اجراهای زنده وی، مورد ستایش رسانه ها بعنوان یکی از بهترین لحظه های موسیقی بلوز قرار گرفت. آنها درباره کریس چنین می گفتند: فعل و انفعالاتی مجذوب بین خواننده و گیتارش رخ می دهد. هنگامیکه او ممکن بود روی سن ناخوشایند بنظر برسد، با مسلط شدن بر روی گیتار و صدایش مشکل را برطرف می نمود. کریس ریا برای انجام اجراهای بزرگ، رجز خواندن و یا استفاده از جلوه های ویژه خاص ساخته نشده است. او به هرجهت سن را دوست می دارد چون او می تواند از این طریق به احساس شنودگان و هواداران در ترانه هایش پاسخ دهد. الهاماتی بر وی بعنوان یک گیتاریست از زندگی شخصی وارد می شود و او با استفاده از نقاط قوتش از آنها در جهت موسیقیش بهره می گیرد. هیچگونه تهمتی بر او وارد نیست، کریس ریا صاحب یک خانواده شاد و سرزنده است. سرگرمی مورد علاقه وی پختن غذاهای ایتالیایی است. اشتیاق و علاقه شدید کریس تماشای مسابقات اتومبیلرانی نیز می باشد. مکتب هنری رومانتیک راک (رومانتیکسم)، ظرافت آلات موسیقی و کمال هنرمند در درون موسیقی کریس ریا جریان دارد. او آموخته است تا میان شهرت ظاهری و ادراکی پاینده و همچنین محصولات جعلی بی نام و اظهارات شخصی وجه تمایزی قائل شود. تقریباً چند سال پیش او بخاطر وضعیت لوزالمعده اش به بستر بیماری افتاد و چندین عمل پیچیده را پشت سر گذاشت. او در طول بیماری با کمک همسر و دو دخترش توانست قدرت بدنی خود را بدست بیاورد تا بتواند دوباره در مسیر زندگیش گام بردارد. کریس باور دارد که خانواده اش وی را از مرگ نجات دادند. در طول این دوره از سختیها کریس تصمیم به ساخت آلبوم Stony Road خود می کند تا از این طریق ریشه های موسیقیایی خود را به همگان نشان دهد. حالت زندگی او در اشعار آلبوم Stony Road بشکلی صادقانه و آشکارا بیان شده است که در کارهای قبلی او ناشناخته بود. او خودش می گوید که تم آهنگها از زمانیکه مریضیش جدی تر شد، خطور کرده است. Stony Road پر از زندگی است. در چنین راهی زندگی، مدام در حال تغییر است. کریس ریا بطور جدی تغییراتی در چند سال اخیر را تجربه کرده است که تمام آنها در یک زمان کمک به بهبودی او می کنند. موسیقی او همیشه حسی بلوزی داشته است. بعبارتی دیگر آکوردها و صداهایی از اساس بلوز خارج می شوند را می توان در آثار قدیمی ریا شنید. آلبوم جدید با ملودیهای عادی در حقیقت نتیجه پیش زمینه ایتالیائی/ایرلندی وی می باشد. رفتارهای ضدتجاری وی بر همگان آشکار است. برای مثال جلوگیری از قرار گرفتن در جایگاههای ویژه فروشگاهها و یا تبلیغات تجاری از جمله فعالیتهایی است که نیروی حیاتی موثقی به وی هدیه کرده است.
در این قسمت لیستی از آلبومهای ساخته شده توسط کریس ریا نوشته شده است.
Whatever Happened To Benny Santini? (1978 Deltics (1979 Tennis (1980 Chris Rea (1982 Water Sign (1983 Wired to the Moon (1984 Shamrock Diaries (1985 On the Beach (1986 Dancing with Strangers (1987 The Road to Hell (1989 Auberge (1991 God’s Great Banana Skin (1992 Espresso Logic (1993 La Passione (1996 The Blue Cafe (1998 The Road to Hell: Part 2 (1999 King of the Beach (2000 Dancing Down the Stony Road / Stony Road (2002 Blue Street (Five Guitars) (2003 Hofner Blue Notes (2003 The Blue Jukebox (2004 Blue Guitars (2005
Amy Winehouse
Amy Winehouse به همراه نورا جونز از خوانندگانی هستند که با ترکیب موزیک روز شهری و jazz برای خودشان اعتباری بوجود آوردند (neo-soul) . موسیقی جاز به گفته ی وینتون مارسالیس : جاز همان شرافت نژاد سیاه است که به صورت صدا درآمده است. (و جاز در واقع اولین گونه هنری بوجود آمده در امریکاست که امریکا اون رو مدیون سیاه پوستانش هست) مشخص است که ورود به همچین موسیقی شناخت و خلاقیت زیادی را می طلبد که Amy انگلیسی به خوبی توانست نسخه به روز خودش را از جاز ارایه دهد و با تکیه بر شناختی که از بزرگان این موسیقی داشت به موسیقی خود اعتبار ببخشد .(او در موسیقی خود متناوب ادای دین می کند به خوب های جاز)
دو سینگل از Amy انتخاب کردم که توصیه می کنم حتما بشنوید از آلبوم Back to Black 2006 که با استقبال خوبی از طرف موسیقی دوستان مواجه شد . در اکثر چارتها رتبه ی خوبی بدست آورد و فروش خوبی هم داشت.
آهنگ اول Rehab اجرا شده در گونه R&B, Jazz
درمورد آهنگ :
Rehab توسط Amy و درمورد خودش نوشته شده . دیگران از Amy می خوان که به یک مرکز بازپروری بره تا اعتیادش به مشروبات الکلی رو ترک کنه . اما Amy ترجیح می ده نره و می گه :
I'd rather be at home with ray I ain't got seventeen days Coz there's nothing There's nothing you can teach me That i can't learn from mr hathaway
منظورش از ray همون Ray Charles معروف هست و مستر hathaway هم Donny Hathaway خواننده ی محبوب که او هم با مشکل افسردگی شدید مواجه بوده .
در ادامه ی شعر موزیک به اصالت موزیک جاز برمی گرده که همون پرسشوپاسخخوانی هست که Amy روبه روی یک روانشناس نشسته و از افسردگیش و شکست عشقیش می گه و این رو دلیلی می دونه که باید بطری مشروب همیشه نزدیکش باشه !
آمی با این آهنگ توانست جایزه BRIT Award در بخش Best British Female Artist رو ببره.
آهنگ دوم : You Know I'm No Good اجرا شده در گونه :Contemporary R&B/jazz/hip-hop
در مورد آهنگ :
این آهنگ وجه دراماتیک و نمایش گونه ی فوق العاده ای داره و شنونده به خوبی می تونه فضایی که آمی داره تعریف می کنه تجسم کنه . سه لوکیشن مختلف bar و bedroomو bathtub .
Cause you're my fella, my guy Hand me your stella and fly By the time I'm out the door You tear me down like roger moore
استلا .مارک معروف مشروب beer هست و راجر مور هم که بازیگر معروف انگلیسی.
Mireille Mathieu در سال 1946 در خانواده اي فقير ،دختري متولد شد, كه شايد هيچ يك از افراد خانواده Mathieu حدس نميزدند که او در تاريخ موسيقي فرانسه جاودان بشه.Mireille Mathieu كه 13 برادر و خواهر داره....امروز بي شك موفقترين خواننده زن در تاريخ موسيقي فرانسه هست! او كه از كودكي مجبور بود براي تامين مخارج تحصيل خودش كار كنه ،به گفته خودش يكبار در اون دوران مشقت بار نوجواني از خدا ميخواد كه معجزه اي رخ بده و از اين فقر نكبت بار نجات پيدا كنه .چند سال بعد اين معجزه رخ ميده و Johnny Stark مدير برنامه هاي خواننده فرانسوي مشهور اون زمان ها(!!)Johnny Hallyday اين دختر جوان رو به دنياي موسيقي, عشق دوران كودكي و نوجواني Mireille ميبره. اكنون با گذشت سال ها Mireille توانسته با موسيقي فوق العاده خودش قلب هاي هم وطنانش رو تسخير كنه......او علاوه بر زبان فرانسوي به زبان هاي آلماني و اسپانيولي هم تسلط داره و كار هاي فراواني در اين زبان ها هم اجرا کرده.
نكات خواندني :
در سال 1989 ايشون به دعوت رئيس جمهور François Mitterrand آهنگي به افتخار ژنرال دوگل(قهرمان ملي فرنسه در جنگ جهاني دوم) اجرا گرد.
با بيش از 150 ميليون نسخه فروش ،پر فروش ترين خواننده زن در تمام تاريخ موسيقي فرانسه هست
بيش از 1200 آهنگ و 38 عدد studio album داره.
با بزرگاني مثل Elvis Presley و Paul Anka و Tom Jones و Charles Aznavour(خواننده بزرگ فرانسوي) Duet داشته.
به جز رئيس جمهوري فرانسه ملكه اليزابت دوم و ريگان رئيس جمهوري آمريكا هم در كشور هاشون با او ملاقات داشتن!
* هفت آهنگ از بهترین کارهای این خواننده را انتخاب کردم تا دانلود کنید و لذت ببرید. در مورد آهنگ ها: آهنگ اول و دوم دو موسيقي با ريتمي نسبتا شاد هستند.....آهنگ نخست با عنوان "متاسفم" از كارهاي مشهور خواننده هست........آهنگ سوم با عنوان "مراي براي اين هوس بچه گانه ببخش" از زيباترين كارهاي عاشقانه Mireille و از آهنگ هاي بسيار مشهور وي هست....آهنگ چهارم با عنوان "داستان عشق" هموان نسخه فرانسوي "Love Story" اثر جاودان Andy Williams هست.....كه اگر نسخه اصلي رو شنيده باشيد ،اين رو از دست نميديد.......آهنگ پنجم با عنوان "قايق كوچك قديمي" باز هم از شهرت زيادي در موسيقي فرانسه برخوردار هست.....آهنگ ششم با عنوان "روزي خواهد آمد" از شنيدني ترين آهنگ هاي عاشقانه اين خواننده بزرگ فرانسوي است....و آهنگ آخر با عنوان "مهرباني" يك موسيقي عاشقانه ديگر با صداي گوش نواز پيانو در مدح عشق هست ، كه با همراهي اسطوره موسيقي اسپانيا Julio Iglesias و به صورت دو زبانه اجرا شده است.
مشخصات آلبوم: Artist: Mireille Mathieu Album: Grand Collection Year: 1997
در مورد ABBA اين گروه موسيقي،موفق ترين گروه مختلط در تاريخ موسيقي بوده.همچنين ABBA بالاتر از گروه هايي مثل Ace Of Base و Aqua و A*Teens موفقترين گروه منطقه اسكانديناوي هم هست.ABBA در عين بزرگي،چيزي بيش از يك گروه خانوادگي نبود....مجموعه اي از دو زن و شوهر!.اولين بار در يك سفر تفريحي به قبرس در سال 1970،اين دو زوج جوان متوجه ميشن كه ميتونن در كنار هم بسيار موفق باشن!دوسال بعد......موفقيت هاي زنجيروار ABBA با آهنگ She's My Kind Of Girl كه فقط آقايون گروه خوندن آغاز ميشه.اما در ادامه كار گروه بيشتر آهنگ ها ساخته آقايون و با صداي خانوم ها هست.....اما پايان تلخ اين گروه.....ABBA همون طور كه بر روي روابط خانوادگي بنا نهاده شد....بر همين پايه هم نابود شد......جرقه هاي اوليه جدايي گروه با طلاق Agnetha و Bijorn (خانم بلوند و آقاي بدون ريش در عكس!!) زده شد......هر چند كه در اون سال بنا به اصرار زوج ديگر ،اين دو حاضر شدن علي رغم جدايي از هم ،همچنان در گروه باشند......اما در سال 81 زوج ديگر Frida و Benny هم از هم جدا شدن....تا ABBA عملا از سال 1982 و درحالي كه قرار بود آلبوم جديدي به بازار بده......به يكباره نابود بشه(جالبه اون آلبوم تقريبا به طور كامل ضبط شده بود و هنوز هم Release نشده!!)در حال حاضر Benny Anderson (آقاي ريشو توي عكس!!)نماينده حقوقي گروهه و كارهايي مثل ارائه آلبوم هاي Greatest Hits از گروه يا دادن اجازه استفاده از آهنگ هاي گروه منوط به موافقت او هست!!(كه در اين زمينه ABBA با استفاده كنندگان غير قانوني از آهنگ هاش به شدت برخورد كرده!!) البته گروه هرگز رسما خداحافظي نكرد.....وهمين اميد پيوستن دوباره گروه رو در دل عاشقان ABBA زنده نگه داشته.....اتفاقي كه بسيار بعيد به نظر ميرسه!
نكات خواندني:
1)اين گروه در طول فعاليت خودش از سال 1969 تا 1982 فروشي بيش از 370 ميليون نسخه داشته,كه در ربدترين حالت اونا رو در رده ششم فروش بين تمام خوانندگان تاريخ موسيقي قرار ميده!
2) بعد از جداييشون فقط دوبار 4 نفري در يك جا جمع شدن و هرگز تحت نام ABBA كاري ارائه نكردن.حتي در سال 2000 پيشنهادي به ارزش يك ميليارد دلار(!!) رو براي اجراي مجموعه اي از 100 كنسرت در جاهاي مختلف حهان رو رد كردند.
3) در حال حاضر در استكهلم پايتخت سوئد به پاس بزرگداشت اين گروه افسانه اي كار ساخت موزه اي به نام ABBA museum آغاز شده و پيش بيني ميشه موزه در سال 2008 اماده بهره برداري باشه.
4)در كنسرت گروه ذر سال 1977 در Royal Albert Hall لندن...براي 12000 صندلي سالن ،3.5 ميليون تقاضا وجود داشت جمعيتي كه ميتونست 580 بار سالن رو پر كنه و در نوع خودش يك ركورد هست.
5) پربيننده ترين برنامه تلويزيوني در تاريخ استراليا هم جالبه بدونيد،برنامه اي با نام The Best of ABBA بوده در سال 1976 كه به تحليل آخرين اجراي گروه در استراليا پرداخته بود.....54 درصد جمعيت استراليا مطابق آمار اين برنامه رو در ساعت 6 ونيم بعدازظهر از تلويزيون ديدن!!
6) آلبوم Gold - Greatest Hits مربوط به سال 1992با فروشي بالاي 25 ميليون نسخه پرفروش ترين آلبوم گروهه و به نظر ميرسه ABBA از اين حيث منحصر به فرد باشه....كه از معدود گروه هايي هست كه پرفروش ترين آلبوم اون ها بعد از مرگ گروه منتشر شد!!والبته اين نشان دهنده محبوبيت و نفوذ ABBA در نسل هاي بعد از خودش هم هست.
◊ اگه كارهاي ABBA رو قبلا نشنيدين پيشنهاد ميكنم حتما با دقت گوش كنين......ميزان خلاقيت و نوآوري اون ها را مورد توجه قرار بدید,در زماني كه موسيقي پاپ به مفهوم مدرن امروزي اصلا رايج نبود...وتنها تعريف جامعه از پاپ ، پاپ سنتي Frank Sinatra و امثال او بود... يا پاپ آميخته با راك Beatles ...واقعا آدم رو متعجب ميكنه .......و صد افسوس كه اين موسيقي فوق العاده كه الان سي ساله در بين نسل هاي مختلف محبوبه و به حياتش ادامه ميده...فقط به يك دوره ده ساله محدود ميشه.ضمن اینکه بسیاری از خوانندگان پاپ امروز وام دار موزیک ABBA هستند.
مشخصات آلبوم: Title: Number Ones Released: November 20, 2006 Recorded: March 1972-November 1981 Genre: Pop
سه چهار تا آهنگ هم توي اين آلبوم نيست كه خودم از آلبوم هاي ديگه گروه انتخاب و اضافه كردم تا دانلود کنید.
YEAR ZERO 2007کاری از NINE INCH NAILS
هفدهم آوريل 2007 آخرين آلبوم گروه ناين اينچ نيلز (NIN) با عنوان Year Zero به بازار آمد که در واقع شرح پيش بيني هاي ترنت رزنور از بروز حوادثي است که در نتيجه سياستگذاري هاي دولت امريکا در پانزده سال آينده براي جهان اتفاق خواهد افتاد؛ نگاهي ترسناک، وهم زده و خشمگين به زندگي امريکاييان حوالي سال 2022 که از نظر او سال صفر است. ظاهراً رزنور نيز مانند بسياري ديگر از همکارانش در اين چند سال اخير به مساله جنگ در خاورميانه علاقه مند شده و به شکل خاص خود به شخص جورج بوش اعتراض مي کند. بازاريابي براي اين آلبوم که پيش از عرضه به بازار، فروش اينترنتي خود را آغاز کرده بود، بسيار عجيب است. ابتدا تي شرت هايي با شعار «سعي دارم باور کنم» پديدار شدند. سپس برخي طرفداران سرسخت گروه يک دات کام به انتهاي اين جمله اضافه کردند و به وب سايتي دست يافتند که درباره «حضور» بحث مي کرد و تصويري سايه وار از دستي با چهار انگشت نشان مي داد، اين تصوير در دفترچه داخل سي دي موجود است. ضمناً کاغذهايي نيز در دستشويي هاي سالن هاي کنسرت گروه در نقاط مختلف جهان تعبيه شده بود که نام ترانه هاي موجود در آلبوم سال صفر در آنها وجود داشت. البته به عقيده رزنور اين نه به معني تبليغات و بازاريابي يا وادار کردن مخاطب به خريد آلبوم، بلکه بخشي از مفهوم و پيام خود آلبوم به شمار مي آمد. بسياري از منتقدان و مخاطبان اين آلبوم را از بهترين آثار ناين اينچ نيلز مي دانند.
ترنت رزنور، مغز متفکر گروه از سال 1989 بارها و بارها مخاطبانش را با نبوغ موسيقايي اش به وجد آورده، با ترس ها و ترديدهايش آنها را آزرده، با حس انسان دوستي اش آنها را شگفت زده کرده و با تفکر سياه و بدبينانه اش آنها را ترسانده است. آلبوم سال صفر براي مخاطباني که از اثر سال 2005 گروه، With Teeth، دلزده شده و منتظر اثري همانند آلبوم دوگانه آنها يعني Fragile بودند، نقطه اميد به شمار مي آيد. نيمه اول آلبوم آشکارا سعي در کشيدن مخاطب به دنياي درون خود دارد و مي توان گفت در اين تلاش موفق است. توجه مخاطب از ابتداي کار هم به اصوات مختلف سازها و ابزار الکترونيکي جلب مي شود و هم به متن اشعار ترانه ها که به شدت به بافت و ساختار قراردادي ترانه سرايي وفادار است. بيشتر آهنگ هاي آلبوم لحني تند، خشمگين و اعتراضي دارند و اين امر به خصوص در نيمه اول بيشتر به چشم مي خورد، نيمه دوم به حالات هميشگي رزنور نزديک تر به نظر مي آيد، انگار حرف هايش را زده و خيالش راحت شده است، سروصدا و ناهنجاري سبک اينداستريال راک، که ناين اينچ نيلز مهمترين سرگروه آن به شمار مي آيد، در همه ترانه هاي اين آلبوم وجودي قابل توجه دارد؛ ريتم هاي عجيب و غريب و شکسته. به نظر خود او تفاوت اين آلبوم با ساير کارهايش در اين است که در سال صفر اندکي از دنياي درون خود بيرون آمده و اشعارش جنبه اي عمومي تر يافته اند. در حال حاضر تنها کليپ ويدئويي آلبوم به ترانه Survivalism اختصاص دارد که شامل تصاوير متعدد از جنگ ها يا زدوخوردهاي مختلف است. خود اين ترانه از نقاط عطف آلبوم به شمار مي آيد و به نظر بعضي منتقدان تنها ترانه اي است که آلبوم را به شدت به سبک راک نزديک مي کند. آلبوم «سال صفر» شايد يکي از بهترين انتخاب هاي سال 2007 باشد. چراکه ترنت رزنور در مسير تفسير و تشريح کمبود آگاهي سياسي و اجتماعي در فرهنگ امروز و آينده نزديک جهان از همکاري بزرگاني چون جرودي وايت (که بيشتر با نام توييگي راميرز شناخته شده و بزرگترين نوازنده گيتارباس حال حاضر به شمار مي آيد) بهره گرفته است. من اين آلبوم را کار گروهي (Team Work) همه کساني مي دانم که از جهان جنگ زده بيمناکند.
امروز ما طرفداران Muse به گروه موردعلاقه مان و موسیقیشان افتخار می کنیم و علاقه مان را آشکارا فریاد می زنیم. امروز از شر سایه سنگین رادیوهد و دیگران خلاص شده ایم و همه می دانند گروه ما متکی به خلاقیت و توانایی های خود است .
اعضاي اين گروه : Matthew Bellamy و Chris Wolstenholme و Dominic Howard
میوز چون یک شراب ناب است وقتی برای اولین بار طعمش را تجربه کنی دیگر راه بازگشتی به سمت نوشیدنی های بی کیفیت نخواهی داشت!
Matthew (خواننده , ترانه سرا) به عنوان مؤثر ترین فرد گروه علاقه ی خاصی به پیانو دارد و پیانوی کلاسیک را از نوجوانی آموخته . این آشنایی (و آشنایی با دیگر سازها) باعث شده است که موزیک Muse مستحکم تر شود و ریتم های متنوع تری در کارها شنیده شود .
تخصص گروه در اجرای زنده است.آن ها روی سن واقعا مسلط و هماهنگ هستند . جوایزی متعددی هم در این مورد بردند فکر می کنم Brit Awards 2005 بود که جایزه بهترين اجرای زنده رو از چنگ گروه فرانس فرديناند در آوردند امسال (2007) هم باز این جایزه رو بردند و همین جایزه رو دوباره در 2006 Q Award بردن و ...
آلبوم Black Holes And Revelations چهارمین آلبوم استودیویی گروه محسوب می شه که در گونه Alternative Progressive rock کار شده. محصول 2006 که فضایی سیاسی - تخیلی داره.
این آلبوم به نقد بسیاری از سایتها و نشریه های موسیقی یکی از بهترین های سال 2006 بود. مثل : allmusic و Guardian و مجله ی Q و ...
خیلی اوقات میوز با رادیوهد و کویین مقایسه شده . باید پذیرفت که میوز از بزرگان این گونه موسیقی چیزهایی آموخته اما آموخته هایش را با چاشنی خلاقیت و حرفه ای گری پیوند زده و توانسته یک قدم به جلو حرکت کند .
فضاسازی فوق العاده و رنگ آمیزی خوب این آلبوم باعث شد نه تنها طرفداران سابق گروه بلکه طرفداران جدید بسیاری (حتی از طرفداران دیگر گونه های موسیقی) هم به سمت این آلبوم جذب شوند و دو هفته در صدر جدول بهترین آلبوم های چارت انگلستان باشه و فروش خوبی هم نصیب گروه کنه.
آلبوم با آهنگ Take A Bow اثرگذار و سمبلیک آغاز می شه و آهنگ های بعدی با حفظ شخصیت خود کاملا در قالب یک آلبوم می گنجند. Invincible با یک درام حماسی و تم های نظامی و گیتار گوش نواز قابل مقایسه است با We Are the Champions کویین که میوز می گوید We're invincible !! و آلبوم در بهترین حالتی که ممکن بود اتفاق بیفته با Knights OF Cydonia درخشان ! به پایان می رسه. مهمترین عوامل موفقیت این آلبوم : شعر رسا و تحریک کننده که حاوی اندیشه هم هست و طیف متنوع ملودی و style که استفاده شده و صدای انعطاف پذیر Matthew که واقعا قابل ستایش است.
گوش کردن به این آلبوم تجربه ی جالبی خواهد بود! چشمانتان رو ببندید و قوه ی تخیلتان را به کار بندازید و در فضایی که موسیقی Museبرایتان می سازد غوطه ور شوید .در پایان ترجمه آهنگ Starlight رو می نویسم تا با حال و هوای این آلبوم بیشتر آشنا بشید .
دور ها این کشتی مرا به دورها می برد دور از خاطرات مردمانی که اهمیت می دهند باشم یا نباشم !
چشمک ستاره ! من چشمک ستاره اي را دنبال خواهم كرد تا پایان بودنم نمی دانم آیا ارزشش را دارد
و تو را در آغوش می کشم فقط می خواهم نگاهت بدارم در بازوانم
هستی ام تو هستی ام را روشن کردی بیا هم پیمان شویم تا باز آتش بزنیم ارواح میرا را تا طعم زنده بودن را بچشند.
اما هرگز نمی گذارم بروی اگر قول بدهی که خاموش نشوی هیچوقت خاموش نشو
امیدها و تمنا ها مان سیاه چاله ها و الهامات مان امیدها و تمنا ها مان سیاه چاله ها و الهامات مان
تو را در آغوش می کشم فقط می خواهم نگاهت بدارم در بازوانم
دور ها این کشتی مرا به دورها می برد دور از خاطرات مردمانی که اهمیت می دهند باشم یا نباشم !
هرگز نمی گذارم بروی اگر قول بدهی که خاموش نشوی هیچوقت خاموش نشو
امیدها و تمنا ها مان سیاه چاله ها و الهامات مان
تو را در آغوش می کشم فقط می خواهم نگاهت بدارم در بازوانم
فقط می خواستم نگاهت بدارم.
◊
آلبوم شامل 11 قطعه آماده براي دانلود با کیفیت مناسب 64kbps :
قریب به چهل سال از دوران شکوفایی گروه پینک فلوید می گذرد، گروهی که تا مدتها قبل از شهرت، به فعالیتهای زیر زمینی و آهنگسازی در سبکهایی مانند Folk و Jazz می پرداخت. در طی سالهای سپری شده، اعضاء مبدل به آهنگسازانی خبره و با تجربه شدند. Syd Barrett آهنگساز سالیان دور گروه، خالق آثار حسی و ذهنی آنها بود، Roger Waters شاعر و بوجود آورنده ناله های انسان گریزانه در جریانات زندگی شخصیش شاهکارهایی را به دینای موسیقی هدیه کرد، Richard Wright با چهره ای دوست داشتنی و پیانویی که شاهد کارهای جالب او بوده است، حرفهایی برای گفتن داشت و بالاخره Nick Mason با آن شخصیت عجیب و غریبش که شیفته شرکت در مسابقات اتومبیلرانی بود، به نحوی بر طرفداران گروه پادشاهی می کردند. شاید پیش خود فکر می کنید پس David Gilmour چه؟ یعنی ممکن است فردی سولوهای شاهکار وی را فراموش کند؟ اگر بگویم مابقی ماجرا مربوط به اوست چه می گویید؟!
در ششم مارس سال 2006 سومین آلبوم انفرادی دیوید گیلمور با نام On an Island منتشر شد که در بدو ورود به جدول موسیقی انگلستان رتبه اول را از آن خود کرد. سپس در جداول مختلف اروپائی پا نهاد و برای بدست آوردن جایزه پلاتینیوم در کشورهایی همچون کانادا و لهستان به مبارزه پرداخت. ستاره های مهمان در این آلبوم RichardWright نوارنده کیبورد، Robert Wyatt نوازنده کورنت و BJ Cole بعنوان گیتاریست هستند.
تورهایی توسط گیلمور برای این آلبوم در نظر گرفته شد که جز با همکاری لیست درخشانش که شامل: Richard Wright، Phil Manzarena، Dick Parry، Jon Carin و GuyPratt می شود، میسر نمی شد. اجرای زنده آنها در Royal Albert Hall لندن توسط کارگردان معروف و صاحب جایزه کارگردان نمونه به تصویر کشیده شد تا در سالجاری در دسترس همگان قرار گیرد.
دیوید گیلمور، این پیر 61 ساله مدتها بعنوان چهره شناخته شده پینک فلوید، مرد زیبائی بود که مدتی روند خانه بدوشی را پیش گرفت. کسیکه سولوی گیتارش تنها نقطه درخشان در بدبختیهای ترانه های پینک فلوید و راجر واترز بود. همانطور که شما بعنوان یکی از طرفداران دیوید گیلمور انتظار دارید، آلبوم On an Island مملو از سولوهای پتانسیلی و تجسمی است. همچنین برخلاف نوای دیستورت شده سیمهای گیتار در آهنگ Take a Breath با ترانه A Pocketful of Stones و بعضی های دیگر جوی دراماتیک خلق نمود.
تمپوها آهسته و حالتی آرام بخش دارند. صدای درام زیبایی خاص خود را دارد. گیلمور از ما نمی خواهد تا برای آهنگهایش برقصیم! این یک حمام صوتی گرم برای طرفداران اوست. رضایت حاصله از کشیدن سیگار یا نوشیدن جرعه ای شراب حین گوش فرا دادن به آلبوم در اتاقی با روشنایی شمع، آرزوی هر شنونده ای است.
آلبوم On an Island بدرستی که سنت گیلمور را در آهنگسازی حفط کرده است. در نظر گرفتن چند آهنگ بدون کلام، یک آهنگ کاملاً راک و چند آهنگ حسی در برنامه های آهنگسازی گیلمور همچنان جای دارد.
این آلبوم سه آهنگ بدون کلام (Instrumental) با نامهای Castellorizon، Red Skyat Night و Then I Close My Eyes دارد که هریک بشکلی جداگانه رسالت خود را در این مجموعه به پایان می رسانند. گیلمور حتی برای آهنگ Red Sky at Night سکسیفون هم می نوازد. صدای آلبوم بکلی انگلیسی است و هیچ شباهتی با موسیقی غرب ندارد. هارمونیکا و پیانو در آهنگ A Pocketful of Stones نمود خوبی دارد. ترانه This Heaven با ریفهای برجسته گیتار آکوستیک معرفی می شود.
آهنگ On a Island که همنام آلبوم می باشد نمونه بازر احساس جدید گیلمور است چیزی که به جرات می توان گفت در آثار سابقش شنیده نشده است. آهنگی با مدت زمان 6:47 ثانیه که سولوی آن به تنهایی 3:30 ثانیه از زمان آهنگ را به تصاحب درآورده است. ترانه The Blue که با همخوانی Rick Wright توام شده است از تم غمگین و بلویی برخوردار می باشد. The Blue نیز از سولویی طولانی برخوردار است و بدرستی که انسان را مجبور به سیر در کهکشانها می کند. ترانه Smile از ترانه هایئست که مدتها در ذهن گیلمور پرورش داده می شد شاید حدود 5 یا 6 سال قبل از تولید این آلبوم، Smile ساخته شده بود.
همخوانی رویایی Polly Samson با گیلمور شاهکاری دیگر در این آلبوم رقم می زند. دیوید گیلمور با صدای قوی و رسای خود در آلبوم به تنهایی می تازد و با استفاده از گیتارش نمی گذارد شنونده شکافی را در طول ترانه احساس کند. او مدتی است با داشتن عنوان مرد شماره یک کنار آمده است بعید به نظر می رسد آهنگسازی بتواند این عنوان از چنگ وی خارج سازد. شنیدن حتی یکبار این آلبوم به همه موسیقی شناسان پیشنهاد می شود.
در این قسمت لیست ترانه ها آمده است که در هر یک از آنها هنرنمایی گیلمور و سازی که در آن به صدا درآورده است مشخص می باشد.
Castellorizon (Gilmour) David – guitar
On an Island (Gilmour/Samson) David – vocals, guitars, electric piano, percussion
The Blue (Gilmour/Samson) David – vocals, guitars, bass, percussion, piano
Take A Breath (Gilmour/Samson) David – vocals, guitars
Red Sky At Night (Gilmour) David – guitars, saxophone
This Heaven (Gilmour/Samson) David – guitars, vocals, bass
Then I Close My Eyes (Gilmour) David – guitars, bass harmonica, cumbus
Smile (Gilmour/Samson) David – guitars, vocals, percussion, Hammond organ, bass
A Pocketful of Stones (Gilmour/Samson) David – guitars, vocals, Hammond organ, piano, bass, percussion
Where We Start (Gilmour) David – guitars, vocals, bass, percussion, Hammond organ
در انتها ترجمه ای از ترانه The Blue همراه با امکان دانلود آهنگ وجود دارد.
وقتی که موسیقی Dance داشت به گل مینشست و کم کم گوش شنونده رو خسته میکرد یه نسیمی که بعدا تبدیل به باد شد از طرف جزایر کارائیب به سمت آمریکا اومد و با خودش افرادی مثل Sean Paul و Shaggy و Elephant Man رو آورد تا به موسیقی Dance روحی دوباره بدن و با ترکیب موسیقی محلی خودشون با موسیقی بین الملل (که البته در مورد Shaggy و Sean Paul با ترکیب لهجه هم همراه بود !!!!) سبک جدیدی از Dance و Hip-Hop و Reggae بوجود آوردن . این وسط فقط حظور یه خواننده زن کم بود که Rihanna با اولین آلبوم خودش در سال 2005 و آهنگ معروف اون یعنی Pon De Replay تونست به صدر جدول برترینهای آمریکا و اروپا برسه .
Rihanna با 17 سال سن و صدای فوق العاده خودش تونست توجه Shawn Carter (میدونین این کیه !؟! همون Jay-Z معروف !) رو که صاحب و مدیر کمپانی Def Jam هست رو جلب کنه و اولین آلبوم خودش رو با عنوان Music On The Sun رو منتشر کنه . بذاریم یه کم بریم به عقب : Rihanna متولد باربادوس هست . اون مثل تمام دخترهای دیگه فقط برای خودش میخونده و گاهی هم تو جمع دوستاش یه سر و صدایی میکرده ! . شاید هم آخرین اتفاق هیچان انگیزش در اون دوران انتخاب شدنش به عنوان Miss Beauty مدرسه شون بوده !!! . تا اینکه شانس در خونش رو میزنه و Evan Rogers یکی از تهیه کننده های سرشناس موسیقی نیویورک به همراه همسرش که اهل باربادوس هست سفری به اونجا میکنن و از شانس Rihanna در مدت اقامتشون همسایهء اونها میشن !!!! . همین کافی بود که Evan Rogers که تا حالا افرادی مثل Christina Aguilera و Kelly Clarckson رو ساپورت کرده این بشر رو کشف کنه ! . Evan و Rihanna با کمک هم تونستن موسیقی Dancehall و Reggae رو با R&B ترکیب کنن و برای اجرای چند آهنگ با هم قرارداد ببندن . در اولین کارهاش اون کاملا تحت تاثیر موسیقی Beyonce و Alicia Keys و Mariah Carey قرار داشت . تا اینکه کار رسید به اولین Single اون یعنی Pon The Replay که همونطور که گفتم تونست به صدر برترینهای Dance برسه و singleهای بعدی که با Elephant Man و Vybz Kartel اجرا کرد اسم اون رو سر زبونها انداخت .جالب اینه که بدونین Rihanna خودش رو مثل سیندرلا میدونه و میگه اگه بطور تصادفی Evan سر راهش قرار نمیگرفت هیچ وقت به این جا نمیرسید و احتمالا الان داشت کنار ساحل ماهی پاک میکرد !!! . خیلی طولانی شد ! . ما میخواستیم در مورد البوم دومش صحبت کنیم !
خب ! . آلبوم اول Rihanna با استقبال شدیدی مواجه شد و همین باعث شد که به فاصلهء 5 ماه دومین آلبوم اون به اسم A Girl Like Me که این یکی هم توسط کمپانی Def Jam تهیه شده با 13 آهنگ به بازار بیاد . Rihanna با این آلبوم تونست جدول برترینهای تابستان رو به خودش اختصاص بده . آهنگ SOS رو کوبنده تر و قویتر و جذابتر از Pon The Replay سال 2005 اجرا میکنه . این آلبوم کمی اندوهگین تر از آلبوم قبلی هست . Unfaithfulیه کار R&B قوی هست با پیانوی فراوانی که تم ملایم و دوست داشتنی به این آهنگ میده . A Million Miles Away و We Ride دو آهنگ آروم هستن که بیشتر به سمت R&B رفتن . Final Goodbye و P.S و A Girl Like Me هم با گیتار اسپانیش همراهی میشن . (میشه به نوعی Final Goodbye و P.S و A Million Miles Away رو تقلیدی از Beyonce دونست) . آهنگهای Reggae آلبوم رو میشه شامل اینا دونست : Kisses Don’t Lie با کمی چاشنی راک عاشقانه ! . Dem Haters با ریتمی ملایم، Break It Off یه موزیک Dancehall کاملا پرانرژی که با Sean Paul اجرا شده . Crazy Little Thing Called Love (با آهنگ Queen اشتباه نگیرین) با ریتمی ملایم و Selfish Girl که باز هم آهنگ آرومی هست و در آخر If It's Lovin' That You Want که Remix جدیدی از آهنگ آلبوم قبلی هستش .
کوئين Queen يک گروه راک بريتانيائي است که از دهه ۷۰ تا ۹۰ ميلادي بسيار محبوب بود. آهنگهاي اين گروه هنوز هم مورد علاقه دوستداران است و از راديوهاي سراسر جهان شنيده ميشود. فردي مرکوري خواننده اصلي گروه در سال ۱۹۹۱ درگذشت.
اعضاي اين گروه : فردي مرکوري و برايان مي و راجر تيلور و جان ديکن
يك سري شامل ۱۷ قطعه از بهترين هاي اين گروه (سري شماره يك) آماده براي دانلود :
ملتمسانه سرم داد نزن اگه منو دوستداری باید پیشم می بودی اگه منو می خوای بیا و پیدام کن تصمیمت رو بگیر باید می ذاشتم ویران شی همشو از دست بدی شاید خودتو پیدا می کردی ولی تو ایمانتو حفظ نمی کنی فقط داری ما رو گول می زنی و از دروغ بیزارم و تو خیلی دیر کردی ملتمسانه سرم داد نزن اگه منو دوستداری باید کنارم می بودی اگه منو می خوای بیا و پیدام کن تصمیمت رو بگیر نمی تونستم سرزنش کردنتو ادامه بدم داغون و شرمسارم باید تمومش کنم تا بازیتو ببازم از خودخواهیم بیزارم عجیب نیست که انقدر بی میلی این دفعه نمی تونی نقش مظلوم ها رو بازی کنی و خیلی دیر کردی ملتمسانه سرم داد نزن اگه منو دوستداری باید کنارم می بودی بیا و پیدام کن تصمیمت رو بگیر هیچوقت زمانی که هوشیار بودی بهم زنگ نزدی تو می خواستی تموم شه . تموم شده چطور تونستم بهشتم رو بسوزونم چطور تونستم ؟ هیچوقت مال من نبودی پس ملتمسانه سرم داد نزن اگه منو دوستداری باید پیشم می بودی بهم دروغ نگو فقط چیزهاتو بگیر من برات تصمیم می گیرم
سينگل You Don't Know از آلبوم the Re-Up يكي از خوبهاي رپ و Hip hop سال ۲۰۰۶
اين آهنگ با همكاري 50Cent, Eminem, Ca$his, Lloyd Banks, and Tony Yayo اجرا شده . در گونه Hip hop و مدت آهنگ ۴:۱۷ - ليبل Shady Records
You Know My Name کاری از Chris Cornell ارائه شدهدر سال 2006 به عنوانموزیک فیلم جیمز باندCasino Royale در گونه راک.مدت آهنگ4:02 . لیبل : A&M Records
از مشخصه های سری فیلم های جیمز باند صحنه های اکشن و موزیک زیباست.
جیمز باند جدید Casino Royale هم از این قاعده جدا نیست البته موزیک You Know My Name جذابیت خاصی داره چون در آهنگ هیچ نامی از فیلم برده نمی شود اما با استعارات و اشاراتی زیبایی که در متن شعر به کازینو و قماربازی می شود .
فیلم Casino Royale حدود 550 میلیون دلار فروش داشته است.
Crazy Frog in the House از آلبوم Crazy Frog Presents More Crazy Hits عرضه شده در اولين ماه سال ۲۰۰۷
Crazy Frog يكي از محبوب ترين شخصيت هاي پويانمايي شده است. شخصيتي كه زاده ي خيال پردازي انسان است.شخصيتي كه امروز از بسياري از شخصيت هاي حقيقي و واقعي موسيقي هم محبوب تر است !
در مورد موزيك Dance چيز زيادي نمي شه گفت فقط مي شه گفت ولووم رو بديد بالا و و براي حفظ سلامتي جسم خود حركت موزون را شروع كنيد ...!
شك نكنيد كه يكي از ده آهنگ برتر سال ۲۰۰۶ همين آهنگ Smack That است. در هفته نخست عرضه شدن در جدول Billboard Hot 100 رتبه ۹۷ را كسب كرد اما هفته دوم ناگهان به جايگاه ۷ صعود كرد و هفته ها در صدر اين جدول و اكثر حدول هاي بهترين هاي كشور هاي مختلف قرار گرفت !
Akon متولد سال ۱۹۸۱ هست. بد نيست كمي در مورد زندگي شخصي Akon بنويسم (گرچه زندگي شخصي هر كسي به خودش مربوطه و مخاطب ها از هنر هنرمند بايد لذت ببرن و با باقي ماجرا كاري نداشته باشند ولي حاشيه هميشه جذابه!) Akon تقريبا ۵ سال را در زندان گذرانده به خاطر حمل سلاح و مواد مخدر. در زندان از فرصت استفاده مي كنه و روي استعدادي كه داره تمركز مي كنه و موسيقي هاش توي ذهنش شكل مي ده.(پدر Akon نوازنده جاز بوده)
ضمنا Akon و مدير برنامه هاش Robert Montanez اواخر سال ۲۰۰۵ مورد حمله مسلحانه قرار مي گيرن و Robert كشته مي شه و Akon هم صدمه مي بينه.
Akon مسلمان هست.البته او يك polygamist هست يعني به زندگي چند همسري معتقد هست.الان هم سه تا همسر داره! و البته يه اتوموبيل Lamborghini Gallardo نارنجي رنگ !
زادگاه باند Infernal دانمارك بود و سال شكل گيري اين باند ۱۹۹۷ . گونه مورد علاقه اين باند Dance و Trance است.
اين باند تاحدودي زيادي موفقيت بين المللي خود را مديونSingle از پاريس تا برلين است. اين آهنگ در آلبومي با همين نام From Paristo Berlin منتشر شد و با استقبال عالي مخاطبين اروپايي مواجه شد.
اين Single تقريبا در تمام كشورهاي اروپايي از انگلستان و فنلاند گرفته (كه مقام دوم) تا نروژ (كه مقام ششم) و فرانسه (كه مقام ۱۴) جايگاه بالايي در جدول بهترين هاي سال بدست آورد.
اين آهنگ نه تنها موزيك خيلي جذابي داره بلكه از شعر عالي و بسيار زيبايي هم برخوردار هست.(مشخصه های یک شعر و ترانه ی خوب برای موزیک رقص ساختار ساده کمی احساسات و حرارت و سرخوشی ست)
From Paris to Berlin in every disco I get in my heart is pumping for love pumping for love Cause when I'm thinking of you and all the things we could do my heart is pumping for love you left me longing for you
From Paris to Berlin in every disco I get in my heart is pumping for love pumping for love Cause when I'm thinking of you And all the things we could do my heart is pumping for love
Patience is a game and every night I say your name Hoping that you'll answer cause I'm going insane It's quite along time ago You brought me out of control Hungry for your lovin like I know what that might be
From Paris to Berlin in every disco I get in my heart is pumping for love pumping for love 'Cause when I'm thinking of you And all the things we could do my heart is pumping for love you left me longing for you you left me longing for you you left me longing for you you left me longing for you
Teasing was the thing and now I just can't let it go Meeting you were something no-one else needs to know I guess I'm thinking of you like I would know what to do If and when I found you, but I don't
I've got no clue
From Paris to Berlin in every disco I get in my heart is pumping for love pumping for love 'Cause when I'm thinking of you And all the things we could do my heart is pumping for love you left me longing for you you left me longing for you you left me longing for you you left me longing for you
From Paris to Berlin in every disco I get in my heart is pumping for love pumping for love Cause when I'm thinking of you And all the things we could do my heart is pumping for love you left me longing for you
From Paris to Berlin in every disco I get in my heart is pumping for love pumping for love Cause when I'm thinking of you And all the things we could do my heart is pumping for love you left me longing for you you left me longing for you you left me longing for you you left me longing for you you left me longing for you
لی لی آلن خواننده ی پاپ انگلیسی متولد 2 می 1985 در لندن
لی لی خواننده ی بسیار محبوب و خفنی هست ! اگه سری به سایتش بزنید متوجه شخصیت جالب لی لی می شوید.
آهنگ لبخند لی لی در سال 2006 به عنوان برترین single انگلستان انتخاب شد.
این آهنگ در کشورهای دیگر هم بسیار مورد توجه قرار گرفت به طور مثال در ایرلند و نیوزیلند رتبه 6 و در استرالیا و اسپانیا و فرانسه به ترتیب رتبه ی 14 و 15 و 16 برترین آهنگ سال این کشورها را بدست آورد.
از شما دعوت می کنم حتمی این آهنگ زیبا و جذاب رو گوش بدید :
Sandi Thom متولد ۱۹۸۱ هست و كار حرفه ايش رو از ۲۰۰۵ شروع كرده. در نوجواني عضو باند The Residents بوده .حالا هم كه يه آهنگ نويس و خواننده ي محبوب هست.
آهنگ I Wish I Was a Punk Rocker رو به عنوان يك single موفق در اروپا مي شناسن . اين آهنگ در سال ۲۰۰۶ موفقيت هاي خيلي خوبي كسب كرد. هم از لحاظ فروش و هم از لحاظ فتح ! جدول بهترين موزيك هاي سال.(۱۰ هفته در استراليا و ۲ هفته در ايرلند و انگلستان شماره ي يك number-one بود)
نحوه آغاز اين single هم بسيار زيبا و جذاب هست و با صداي بدون موزيك Sandi شروع مي شه و Sandi پاراگراف اول شعر ( كه از قضا شعر بسيار جالب و به ياد ماندني هم داره) رو مي خونه .
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair In '77 and '69 revolution was in the air I was born too late into a world that doesn't care Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair
When the head of state didn't play guitar Not everybody drove a car When music really mattered and when radio was king When accountants didn't have control And the media couldn't buy your soul And computers were still scary and we didn't know everything
When pop stars still remained a myth And ignorance could still be bliss And when god saved the queen she turned a whiter shade of pale My mom and dad were in their teens And anarchy was still a dream And the only way to stay in touch was a letter in the mail
When record shops were still on top And vinyl was all that they stocked And the super info highway was still drifting out in space Kids were wearing hand me downs And playing games meant kick arounds And footballers still had long hair and dirt across their face
I was born too late into a world that doesn't care Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair
Urami Bushi
Urami Bushi آهنگي ژاپني ست كه توسط Meiko Kaji اجرا شده.اين آهنگ در فيلم بيل را بكش به عنوان Soundtrack استفاده شده.
در اينكه كوئنتين تارنتينو سليقه ي خيلي خوبي داره كسي شكي نداره .موزيك هايي هم كه براي فيلم هاش انتخاب مي كنه همه گي عالي هستن .سعي مي كنم در روزهاي آينده از موزيك متن PulpFiction هم در سايت قرار بدم.
فعلا اين موزيك آرامش بخش و پيچيده ي ژاپني رو گوش كنيد ! تا بعد.
تک آهنگ Keep Holding On در گونه پاپ/راک اجرا شده و به صورت اورجینال برای فیلم Eragon 2006 تهیه شده .گرچه این آهنگ با استقبال خوب و مثبت مخاطبان موسیقی مواجه شد و در اکثر چارتها موفق بود اما در مراسم اسکار در مرحله نهایی انتخاب بهترین موزیک فیلم کاندید نشد.
تقریبا می شه گفت Avril یه ستاره ی سر به راهه ! و سعی می کنه انرژیش رو صرف موزیکش کنه تا ا لباس و آرایش و ادا های ستاره های پاپ .
Avril نشون داده که با آثار جدیدش نسبت به قبل به بلوغ بیشتری در کارهاش رسیده . حتی در مصاحبه هاش هم کمتر آتیشی می شه و این نشانه خوبی هست که کارهای بهتری از او بشنویم.
کوئين Queen يک گروه راک بريتانيائي است که از دهه ۷۰ تا ۹۰ ميلادي بسيار محبوب بود. آهنگهاي اين گروه هنوز هم مورد علاقه دوستداران است و از راديوهاي سراسر جهان شنيده ميشود. فردي مرکوري خواننده اصلي گروه در سال ۱۹۹۱ درگذشت.
اعضاي اين گروه : فردي مرکوري و برايان مي و راجر تيلور و جان ديکن
يك سري شامل ۱۷ قطعه از بهترين هاي اين گروه (سري شماره يك) آماده براي دانلود :
البوم زندگی امریکایی مدُنا در سال 2003 با بی توجهی شدیدی از سوی منتقدین و شنوندگان مواجه شد.هر چند که بالاترین فروش (300000 نسخه)را داشت اما اولین آلبوم او بود که وارد بیلبورد ده آهنگ برتر هم نشد.(در واقع اسم آلبوم در رده ی چهلم قرار داشت.)مشکل است که" اعتراف در سالن رقص" رابه عنوان بازگشت به اساسی ترین نوع نخوانیم.
آلبوم Amor y Suerte مجموعه اي از سيزده ترانه ي عاشقانه به زبان اسپانياي از گلوريا استفان است و شامل تعدادي از آهنگهاي زيباي اوست.بيشتر بخش هاي اين مجموعه آهنگ هايي ست كه قبلا پخش شده بودند و در عين حال اكثر آن ها كارهاي جذاب و كاملي از نوع قطعات رمانتيك هستند (و احتمالا كارهاي بسيار جذاب براي طرفداران موسيقي رقص گلوريا استفان).
آلبوم جالب گروه تول از براي دانلود در دسترس كاربران سايت قرار گرفت . درباره ي اين آلبوم مطلبي در روزنامه شرق مورخ شنبه ۳۰ ارديبهشت ۱۳۸۵ منتشر شده كه در زير به طور كامل مي توانيد مطالعه كنيد .
هفته گذشته آلبوم جديد گروه تول (Tool) با عنوان ۱۰۰۰۰ روز به بازار ارائه شد كه تاكنون در حدود ۵۴۶ هزار نسخه فروش داشته است. اين فروش بلافاصله آلبوم را به صدر جدول فروش گروه هاى راك برد و يك پله بالاتر از آلبوم جديد پرل جم در رده اول قرار داد. خيلى ها از انتشار آلبوم جديد اين گروه هنوز بى اطلاع هستند. در واقع از اوايل دهه ۹۰ كه شبكه MTV شروع به پخش ويديوهاى عجيب و ترساننده اين گروه كرد، تول طرفداران اتفاقى خود را از دست داد و توجه هواداران جدى موسيقى راك را به خود جلب كرد. چنانكه اين طرفداران جدى انتظار داشتند، آلبوم پر از تم هاى باشكوه، سنگين و شايد كمى اسرارآميز موسيقى پراگرسيو راك است. آهنگ اول آلبوم به نام Vicarious اكنون در رده دوم جدول راك مدرن قرار دارد اگرچه اين آهنگ آهنگى نيست كه سر و كارش با ايستگاه هاى پخش موسيقى بيفتد!
آلبوم ۱۰۰۰۰ روز، تقريباً ۱۸۰۰ روز پس از آخرين بارى كه صداى «مينارد جيمز كينان» را در شاهكار سال ۲۰۰۱ گروه يعنى Lateralus شنيديم به بازار آمد. پنج سال زمان زيادى است كه مى تواند در خود اتفاقات بسيارى داشته باشد و براى مينارد البته همين گونه بوده است: «در زندگى حرفه اى او سرگرم تهيه آلبوم ها و تورهاى گروه A Perfect Circle بوده و در زندگى شخصى درگير كنار آمدن با مرگ مادرش كه ۲۷ سال پيش در يك سانحه كاملاً فلج شده و مينارد با او زندگى مى كرده است.» اثرات گذر اين زمان پنج ساله را مى توان به راحتى در حال و هواى غمگينى كه بر اكثر آهنگ ها وجود دارد يافت، رد پايى از روزهاى سخت مينارد، به خصوص در آهنگ دو قسمتى Wings for Marie / 10000 Days كه ۱۷ دقيقه از ۷۵ دقيقه كل آلبوم را به خود اختصاص داده است.
نشانه هاى هميشگى موسيقى تول مانند تنظيم هاى فوق العاده پيچيده، اجراى بسيار دقيق و استفاده از تم هاى حماسى پراگرسيو راك در آلبوم كاملاً قابل مشاهده است. اما اين بار به نحوى كنترل شده، مهار شده يا حساب شده از آنها استفاده مى شود؛ بيشتر درون گرا است تا برون گرا. حتى خود مينارد هم انگار چيزى را پنهان مى كند، كارى را در خفا انجام مى دهد، همه چيز در سايه قرار دارد و شنونده را وادار مى كند كه براى كشف رازها، موسيقى را دنبال كند. بيشتر آهنگ هاى خوش ساخت و سنگين در نيمه اول آلبوم جاى داده شده اند. آهنگ هاى نيمه دوم اكثراً پيچيده اند. اين چيدمان باعث حركت ذهن شده و به موسيقى پيچ و خم مى دهد. آهنگ پايانى آلبوم Viginti Tres كه در واقع تركيبى از اصوات مختلف است، از يك سو مى تواند نقطه پايان مناسبى براى يك آلبوم باشد كه يادآور اتمام موسيقى است و از سويى ديگر مكثى كوتاه است براى خوشامدگويى به شروع آلبوم: Vicarious. (البته براى كسانى كه آلبوم را روى تكرار مى گذارند!) طراحى جلد سى دى كار عجيب و جالبى است شامل عدسى هاى برجسته و دفترچه اى با عكس ها و نقاشى هاى سه بعدى. ۱۰۰۰۰ روز براى كسانى كه دوست دارند در عمق هنر گروه تول و لايه هاى مختلف شعر و موسيقى آن غرق شوند، دستمايه خوبى است و آنها را چندصد روز و تا ديدار بعدى با گروه، سرگرم مى كند. منبع: نيويورك تايمز
آلبوم 1File & 4Types محصول سال ۲۰۰۳ ارائه شده در گونه پاپ راك
سلن ديون Celine Dion در تاريخ ۳۰ مارس ۱۹۶۸ در كانادا در يك خانواده فقير متولد شد . او پله هاي ترقي را با تلاش فراوان يكي پس از ديگري پيمود او در عين پر كار بودن (ارائه بيش از ۳۰ آلبوم)بسيار هم موفق است و توانسته جوايز متعددي را دريافت كند كه از معتبرترين آن ها مي توان به French-Canadian Grammy و juno به عنوان بهترين خواننده ي پاپ اشاره كرد.
در سال ۱۹۹۶ و ارائه آلبوم Falling Into You او را به اوج محبوبيت رساند و موسيقي بي نظير او در فيلم تايتانيك : فيلم را دست نيافتني ساخت.
ديون مدت دو سال به خاطر مشكلات خانوادگي نتوانست آلبومي ارائه دهد تا سال ۲۰۰۲ كه با آلبوم A New Day Has Come دوباره به عرصه ي خوانندگي بازگشت اما نتوانست موفقيت هاي مالي گذشته خود را تكرار كند . سال ۲۰۰۳ سال خوبي براي ديون بود و او توانست با تهيه دو آلبوم خوب One Heart و 1File & 4Types دوباره توجه موسيقي دوستان و منتقدان را به سوي خود معطوف كند و به صحنه ي حرفه اي موسيقي بازگردد.
دقيقا به همين علت كه آلبوم 1File & 4Types جايگاه مناسبي در زندگي هنري سلن ديون دارد اين آلبوم را انتخاب كردم تا در سايت براي دانلود كاربران گرامي قرار گيرد اميدوارم از اين آلبوم francophone لذت كافي راببريد. اين آلبوم تقديم به تمام دوستداران سلن ديون . به زودي آثار زيباي ديگري از اين خواننده ي محبوب در سايت قرار خواهد گرفت.
این جوکها فقط برای لبخندی بیش نیست و قصد هیچ توهینی را نسبت به هیچ قشری را ندارد
لطفا به دل نگیرید و خندان از این صفحه خارج شوید .
جوک
يه روز سه تا عقاب با هم مسابقه شکار گذاشتند . اولي رفت و بر گشت ديدند که يه خرکوش آورده است . گفتند چطوري گرفتيش گفت : اون درخت رو مي بينيد يه سوراخ پايينش است . رفتم و اونو گرفتم . دومي برميکرده يه سنجاب با خودش مي آورد. ميگن چطوري گرفتيش . ميگه: اون درخت رو مي بينيد يه سنجاب روش بود رفتم و گرفتمش . سومي بر مي گرده در حالي که خيلي درب و داغان بود. بهش مي گن چرا اين طوري شدي ميگه اون درخت رو ميبيني: ميگن آره . ميکه خوب من نديدم.
يک روز يک خانمي ميره پيش يه خياط ترک و ميگه اقا ميخوام برام يک لباس بدوزي خياطه ميگه خانوم مودلش را بگوتا برات بدوزم. زنه هم شروع ميکنه ميگه يه لباس ميخواهم بلند باشه تااااااااا اينحا (البته کشيده بخوانيد) تنگ باشه اينحوري... يقه اش باز باشه تا زير سينه.... بشت لباسم هم تا زير کمرم باز باشه....... ? تا گل قرمز هم روي لباسم بدوزيد .... خياطه که کاملا قاطي کرده بود با زبان شيرين اذري ميگه خانوم حان من يه لباس ميدوزم که شوما خودت هر وقت تنت کردي بگي من جنده ام
ترکه خودکارش تموم ميشه ميره ترکه تحصيل ميکنه.
تركه اسم بچش رو ميگذاره ديويد كاپرفيلد! ازش مي پرسند: چرا اسمشو اينجوري گذاشتي؟! ميگه: آخه تخم سگ از دو تا كاندوم گذشته!!
تو يكي از دهات اردبيل ملت براي بار اول كيوي ميبينن، ميرن از ملاي ده ميپرسن اين چيه؟ ملاهه يكم ميره تو نخ كيويه، بعد ميگه: ايلده تخم مرغيش، كه تخم مرغه! ولي من نميفهمم چرا موكتش كردن؟!!
سرکلاس معلمه از شاگرداش مي پرسه حال ساده رو تعريف کن شاگردش ميگه لب!!
به يه عرب ميگويند:توچقدر خري. ميگويد :وولک بوام نديدي.
يک روز يه مرده ميره مسافرت بعد که برميگرده ميبينه زنش حاملست ميره در خونه همسايه ميگه اصغر اقا دوباره ما را خجالت داديد
يه روز ترکه به بچش گير ميده و ميگه : ببينم پسر تو چند سالته ؟؟؟ پسره ميگه : ?? .... ترکه ميگه : خاک تو سرت هم سن و سالاي تو ?? - ?? سالشونه ....
رشتيه وقتي بچه اولش به دنيا مياد يه پلاکارد ميزنه : با تشکر از بچه هاي محل وقتي بچه دومش به دنيا مياد يه پلاکارد ديگه ميزنه : دوستان ما رو شرمنده کردن وقتي بچه سومش به دنيا مياد يه پلاکارد ميزنه : دوستان ديگه شورش رو در آوردن
به ترکه ميگن با؛ کيميا ؛ جمله بساز. ميگه : کي مياد بريم بيرون صفا کنيم .
يه بار يه ترکه داشت پشتبام خونشو اسفالت ميکرده قير اضافه مياد دو تا سرعتگير دروست ميکونه....!
يه ترک بوده قدش خيلي کوتاه بوده دهنش هميشه بو جوراب ميداده.
يه قزوينيه رو ميبرن جهنم . بعد از دو روز آتيش جهنم خاموش ميشه. ميان نگاه ميكنن ميبينن قزوينيه رفته پشت سر مسئول هيزم انداختن وايساده ............
به تركه ميگن برو شيشه درست كن. واجبي رو ميريزه رو پشم شيشه
رشتيه با زنش دعواش ميشه. زنه دست بچه رو ميگيره داشته كه از خونه ميرفته رشتيه ميگه خودت داري ميري برو فقط بچه مردم كجا مي بري!!!
يه روز پليس جلوي ماشين قرويني رو ميگيره وقتي در صندوق عقب رو باز ميکنه ميبينه توش پر از شرت بچه هست يکي دوتاش رو برميداره نگاه ميکنه قزويني ناراحت ميشه به پليسه ميگه آقا جان شما دوست داري يکي دفتر خاطراتت رو نگاه کنه...
تو يه اتوبوس اصفهوني داد زد کي يک بسته اسکناس گم کرده؟ يکي گفت:اگه هزاري مال منه...دومي گفت:اگه پونصدي مال منه ... سومي گفت:اگه دويستي مال منه اصفهوني گفت:نه عامو من فقط کشش رو پيدا کردم.
زن رشتيه حامله نميشده.يارو از خونه بيروونش ميکنه ميگه تا حامله نشي حق نداري برگردي!!!!!!
کنار يه آبگير لونه مورچه ها بود.هر روز يه فيل بزرگ براي خوردن آب سر آبگيرميآمد و لونه مورچه ها راخراب ميکرد.مورچه ها تصميم گرفتن فيل را بکشند. روزي که فيل ميخواست آب بخوره حمله کردن فيل يه تکون به خودش داد همشون رو زمين افتادن فقط يه مورچه خودشو به گردن فيل رسوند پايينيها داد ميزدن:خفش کن خفش کن...!
يه روز يه کرم ميره سر ديگ ماکاروني ميگه:واي خدا چه سوناي شلوغي
يه روز جاسم براي ديدن رفيق رشتي خود پا ميشه ميره رشت جاسم به رفيقش ميگه:وولک من آمدم اينجا که جنگل را ببينم رفيقش ميگه:اين که کاري نداره برار جان بريم رو بالکن تا جنگل رو نشونت بدم با هم ميرن رو بالکن جاسم ميگه:اه اين درختا هم نميزارن آدم جنگل رو ببينه.
يه روز يه فيله مي ره خواستگاري يه مورچه هه و مورچه جواب رد ميده و از خونه فيل رو بيرون مي كنه.مورچه براي خريد از خونه بيرون ميره و در اولين قدم مي افته تو گودالي كه جاي پاي فيل بوده و به خودش ميگه:افتادم تو دام عاشقي نفهميدم نفهميدم.نمي شه بي تو زندگي نفهميدم نفهميدم...(دو جمله آخر را با ريتم شيش چهارم و حالت شعر گونه بخوانيد)!
يه تر كه ميره تهران و زير ميدون آزادي وايميسته و مي گه:اوووو خشتكو ببين!!!
يه روز يه تركه روز عاشورا ميره بقالي ماست بخره ميبينه روديوار بقالي نوشته شده:حسين با ماست،علي باماست،حسن با ماست. ميره داخل بقالي و ميگه آقا ببخشيد ماست ساده نداريد!
يه ترکه رو ميخوان شکنجه بدن ميفرستندش توي يه اتاق دايره شکل و بهش مي گن که: يالا زود يه گوشه پيدا کن وبشين.
به رشتيه ميگن بچه داري؟ ميگه من نه ولي خانوم يک چند تاي دارن!!!!!!!
يک روز يه ترکه ميافته تو جوب کم رنگ ميشه.
يه روز تركها تصميم مي گيرن همه كارهاشون رو شب انجام بدن تا ديگه نگن يه روز يه تركه...!!!
يه روز به يه تركه مي گن موز خوردي؟ ميگه هموني كه هستش اندازه يه خياره!!!
يه روز يه مرده ميره رستوران و سفارش سوپ ميده و وقتي گارسون سوپ رو مياره مرده ميبينه تو سوپه يه مگس داره شنا ميكنه. روبه گارسون مي كنه و ميگه اين مگس چرا تو سوپ من شنا ميكنه؟ گارسون مي گه خوب اگه شنا نكنه غرق ميشه!!!
اگه گفتين چرا مهماندارهاي هوا پيما از خوشگلها انتخاب ميشن؟ براي اينکه هواپيما زود بلند بشه!!!!!!!!
شباهت زن با تقويم در اينه که هر دو وقتي قرمزنو تعطيلن!!!!!!!!
رشتتيه با زنش دعواش ميشه . زنه چمدونش رو ميبنده داشته كه ميرفته رشتيه ازش مي پرسه داري كجا ميري؟؟؟؟ زنه جواب ميده : به تو چه !! اصلا دارم ميرم بدم . رشتيه ميگه:بري بدي ها جاي ديگه نري!!!!
يه اقايي ميره مسافرت.شب ميرسه مي بينه همه جا بسته است. همينطور كه ميگشته ميبينه يه ظرف آش دم در يه خونه هست. يواشكي اونو بر ميداره سر ميكشه؟ به اخرش كه ميرسه مي بينه يه مشت مو تهش ريخته! همه رو بالا مياره تو ظرف!يهو يكي مياد جلو بهش ميگه تو هم اون مو ها رو ديدي!!! توضيحات:استفراغ اولي رو خورده بود!
شباهت شورت با ماه در چي هست؟ هردو شبها در ميان!!!!!!!!
ميگن خوش به حال حوا که شوهرش آدم بوده!!
يک روز يک لري ميره خونه خدا وبعد ازش ميپرسن چطور بود؟ ميگه: خوب بود قشنگ بود زيبا بود اما هيچ جا خونه خود ادم نميشه!!!
به ترکه ميگن باياماها جمله بساز ميگه شما خرين ياماها
ميدونيد رشتيها به افتابه چي ميگن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ميگن : تماشاگه راز
پسر دهاتيه داشته از صحرا برميگشته خونه، ميبينه يه دختري مثل پنجة آفتاب داره تو رودخونه خودشو ميشوره. پسره واميسته يه تريپ نگاه ميکنه بعد يهو پا ميگذاره به فرار، حالا ندو کي بدو. خلاصه ميدوه تا ميرسه به دهشون، رفيقش ازش ميپرسه : حسني چته؟ چرا فرار ميکني؟ حسني ماجراي دختره رو تعريف ميکنه و ميگه: ننم گفته بود اگه به زن نامحرم نگاه کنم خدا منو سنگ ميکنه، منم احساس کردم از يه جاييم دارم سنگ ميشم!!
از تركه مي پرسند اسم پاستور چيه : ميگه : انستيتو!!
تركه وسط سرش خالي بوده . ميره سلموني ميگه : اقا دورش رو كوتاه كن وسطش هم تي بكش.
سه نفر از کل دنيا را براي آزمايش مغز انتخاب مي کنند ژاپني - آمريکايي - ترک مغز ژاپني را باز مي کنند مي بينند پر از ميکرو چيپ و آي سي است مغز آمريکايي را باز مي کنند مي بينند پر از کارتهاي اعتباري است مغز ترک را باز مي کنند مي بينند يک سيم از اينور کاسه سرش به اونور وصل شده مي گن عجب فن آوري همه اين اطلاعات تو اين سيم خلاصه شده ؟ يک سيم چين ميارن که نمونه برداري کنن بفرستن براي آزمايشگاه وقتي سيم را از وسط مي چينن گوشهاي ترکه کنده ميشه
يه روز يه موشه ميره جلوي آيينه به خودش ميگه موش بخورتت
يک رشتي براي دوستش تعريف ميکرده که من رفتم خانه ديدم يکي رو خانوممه! دوستش ميگه:اه پس حتما زدي يارو رو کشتي.مگه نه؟ رشتيه در جواب گفت: اااااووووووووهههههه تو چيقده که سادهاي. بابا جان اينجا رشت هست هر روز که نميشه ادم کوشت!!!!
يارو وقتي ميميره توي دوزخ درصف انتظارورود به بهشت وجهنم بوده . مي بينه لاي دربهشت باز است ميگه برم ببينم که توي بهشت چه خبره . ميره تو ناگهان عطسه ميکنه . مي بينه که يک حوري بهشتي بسيارزيبا ظاهرشد وميگه من در اختيار شما هستم هرکاري دوست داري بامن بکن . مرده هم از خداخواسته کارش را ميکنه ومي فهمه که هروقت عطسه کنه يک حوري ظاهر ميشه . همينطور که داشته ميگشته ناگهان مي گوزه . که يک غول بي شاخ ودم ظاهر ميشه ويقه يارو را ميگيره وميگه هرکه بگوزه من ظاهر ميشم وترتيب اونو ميدم . يارو فرار ميکنه برميگرده تو صف وميگه لطفا منو به جهنم بفرستيد چون سالي يک بار عطسه ميکنم وروزي ده بار هم ميگوزم
يه روز موشه ميره داروخانه ميگه : مرگ من داري ؟!!!!
يه روز ترکه ميره يخسازي ميگه آقا يخ دارين؟ ميگه:نه. ترکه ميگه:کي پخت ميکني؟
به يک ترکه ميگن با لوبيا جمله بساز ميگه : کوچولو بيا
از يک ترکه ميپرسن اسمت چيه ؟ ميگه : حمزه ولي توي خونه بهم ميگن آ کوچيکه
رو سر در وروديه قزوين نوشتن:شورت اهني موجود است. و روي همون در موقع خروج ميخونيد: اهن پاره خريداريم!!!!!!
يه روز يه ترکه رو از صداوسيما اخراج ميکنن يکي ازش ميپرسه واسه چي اخراجت کردن ترکه ميگه هيچي بابا وسط اذان آگهي بازرگاني پخش کردم؟؟؟؟
ترکه رو برق ميگيره ،فيوز ميپره فيوزروميزنن ،ترکه ميپره
يک ماري وارد شلوار عربه ميشه ميگه:رخصت پهلوون!!!!
يک نفر از يکي ميپرسه:اقا قبله از کودوم وره؟طرف ميگه: از اين طرف. باز ميپرسه: اقا ببخشيد خيلي بايد برم؟؟؟؟؟؟
از ترکه ميپرسن نظرت راجع به دوران نامزدي چيه؟ ميگه مثل اين ميمونه که بابات برات دوچرخه بخره نزاره سوارشي.
يه بابايي به ترکه ميگه من راهنماي ماشين و ميزنم ببين سالمه؟ يارو راهنمارو ميزنه.ترکه ميگه :درسته..خرابه..درسته..خرابه.
مرديکه توي يک فروشگاه بزرگ زنش رو گم کرده بود و از پيدا کردنش عاجز شده بود ميره پيش يک خانم زيبا که از مشتري هاي فروشگاه بود و بهش ميگه : خانم من زنم را گم کردم ميشه لطفا يک چند دقيقه اي با من صحبت کنيد.زنه ميپرسه : چرا ؟ ميگه آخه هرموقع من با يک زن خوشگل صحبت ميکنم فوري سر و کله اش پيدا ميشه .
به يک مر مجرد گفتند چرا زن نميگيري ؟گفت من حرفي ندارم که زن بگيرم ولي زنم بايد مثل ماه باشه .گفتن :يعني خوشگل باشه؟گفت : اون که جاي خودش ولي بايد مثل ماه شبها بياد روزها بره
يک ترکي تصمم ميگيره خود کشي کنه و خودشو بندازه زيره قطار. داشته ميرفته و يک نون بربري هم دستش بوده. ميگن: ببينم ميخواي چکار کني؟ ميگه: خودکشي .خودمو ميندازم زير قطار . ميگن: پس نون بر بري واسه چي ميبري؟0(بربري براي چي ميبري؟) ميگه: اومديم قطار نيومد اونوقت از گرسنگي بميرم؟!!!!!!!!
يک زني ميزاد وقتي که پرستار مياد بچه رو بشوره ميبينه دستش رو مشت کرده و باز نميشه!!!! با بدبختي دست بچه رو باز ميکنن ميبينن تو مشتش 2 تا قرص ضد بار داري هست!!!!!
يک بار از خروس مي پرسند نظرت راجع به اسلام چيه ميگه برو بابا چه اسلامي يعني چي زنامون را لخت ميکنن ميزارن تو ويترين مغازه ها
يک روز يک کاغذ مست مي کند مي گويد من مقوا مستم...حالا.
از يه ترکه ميپرسن : شما ترکها همتون اينقدر ساده هستيد؟ جواب ميده: نه گارداش بعضي از اگواممون توي افريگا راه راه هستن!!
يه بار يه ترکه سر نوشابه رو باز ميکنه گازشو ميگيره ميره شمال
رشتيه بچه دار نمي شده ميره دکتر واسش تجويز ميکنه محلشو عوض کنه .
عربه ساعت رو ميپرسه بهش ميگن « ده ده کم » ميگه خو ولک يباره بگو هيچ
يک روز ترکه داشته با راديو ور ميرفته مي افته روي موج راديو دريا غرق ميشه .
يه روز پسره با دوست دخترش ميرن بيرون دختره ميگه ميدوني عزيزم من هروقت تورو مي بينم پاهام شل ميشه . پسره ميگه عزيزم من هم وقتي تورومي بينم شلم پا ميشه.
يک بار يک ترک ميافته ته چاه ميگه «خوب شد که تهش سوراخ نبود».
ترکه رفته بود روي درخت چنار داشت توت ميخورد صاحب باغ مياد ميگه:اون بالا چکار ميکني ؟ ترکه ميگه دارم توت ميخورم صاحب باغ ميگه : اين درخته چناره ترکه ميگه: توت توي جيبمه!!
يکي ميره تظاهرات .اما چون شلوغ بوده بر ميگرده خونه!!!
يك ترك ميره كتابفروشي و ميگه : جناب كتاب ترك دانا داريد ؟ كتابفروش جواب ميدهد : كتابهاي تخمي تخيلي نمي آوريم .
يک روز يک رشتيه مياد خونه ميبينه پشت در اتاق خواب زنش يک عالمه مرد جمع شدن و تو نوبتند.بر ميگرده رو به دوربين ، ابروهاش رو ميندازه بالا ميگه : اقدس طلائيه ديگه
يک رشتيه به رفيق تهروني اش که همسايه شون هم بوده ميرسه ميگه: يک زن خيلي خوشگل و خوش هيکل گرفتم ايشاالله کوفتت بشه
جاهله ميره جبهه تير ميخوره ميگه:زکي ما هم مرديم.
به ترکه ميگن فاميليه خدا چيه؟ ترکه ميگه وکيلي!(خدا وکيلي)
يه روز از يه ترکه مي پرسن :قوي ترين حيوون چيه؟ اونم ميگه:مورچه!!!!!!!! مي گن چرا؟ ميگه:ما خونمون يه مورچه بود رفت تو سوراخه پيريزه برق ميخ کردم در بياد همچين يه لگد زد رفتم 3 روز بيمارستان!!
به يک ترکه ميگن باباتو بيشتر دوست داري يا مامانتو ؟؟؟ ميگه مامانتو
يک رشتي 10تا بچه همسن و سال داشته!!!!! ازش ميپرسن:آقا شما با اين بچه هات مشکل نداري ؟ اسمهاشون چي هست؟ ميگه: اسمهاشون: حسني .حسني .حسني حسني.حسني. حسني.حسني.حسني.حسني.حسني. ميپرسن:مگه ميشه؟ اشتباه نميکنيشون؟ ميگه: خوب اسم کوچيکشون يکي هست اما فاميلشون فرغ ميکنه!!!
يکي زنگ ميزنه به يک جائي اشتباهي ميافته ديگه پول براي تلفن زدن هم نداشته. عصباني ميشه و ميگه: خانوم اخه وقتي عوضي هست مرض داري گوشي رو بر ميداري؟
تركه ساعت سه نصفِ شب زنگ ميزنه صدا و سيما، ميگه: ببخشيد آقا به نظرِ شما الان آقاي خامنهاي خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي احتمالاً بايد خواب باشن. تركه ميگه: معذرت ميخوام؛ ولي آقاي رفسنجاني چي، ايشون هم خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي يحتمل ايشون هم خواب باشن. تركه ميگه: ببخشيد ولي آقاي خاتمي چي؟ يارو ميگه: احتمالاً ايشون هم خواب هستن، چطور؟ تركه ميگه: پس دمت گرم حالا كه همه اينا خوابن يه شو هندي بذار حال كنيم!
تركه تصادف ميكنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسي دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صداي افسره به جايي نميرسيده. تركه شاكي ميشه، داد ميزنه: ساكت.. ساكت... ايلده ديگه اينجا كسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!
تركه ميرسه سر يك صحنة تصادف، از يكي ميپرسه: ببخشيد قربان، اينجا چه خبره؟ يارو هم ميگه: هيچي آقا، اين بدبخت گوزپيچ شده! تركه ميره تو فكر، بعد يك مدت يك بنده خداي ديگه مياد از تركه ميپرسه: ببخشيد اينجا چي شده؟ تركه ميگه: ايلده منم خوب نفهميدم، نميدونم اين بابا پيچيديه گوزيده، گوزيده پيچيده، سر پيچ گوزيده؟!
تركه زنگ ميزنه فلسطين، ميبينه اشغاله!
از تركه ميپرسن: مساحت ايران چقدره؟ ميگه: 1648192 متر مكعب! ميگن: خنگ خدا، آخه چرا متر مكعب؟! تركه ميگه: آخه بعد انقلاب به ارتفاع يك متر ريده شده توش!
تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيهها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!
تركه ميميره، باباش رضايت نميده!
از تركه ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ تركه ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!
لره داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو محكم ميكشيده رو هم، ازش ميپرسن: چرا اينقدر محكم وضو ميگيري؟ ميگه: چني آرم وضو ميرم كه هيچ گوزي نتنِه باطلش كنه!
تركه ميگوزه، دنبال پوكش ميگرده!
از تركه ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ تركه انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!
لره داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسككش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا ميكشيمشون! لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!
آبادانيه ميخواسته بره خواستگاري، ديرش شده بوده حواسش پرت ميشه شلوارش رو پشت و رو ميپوشه و با عجله ميدوه تو خيابون، يهو يك ماشين مياد ميزنه درازش ميكنه وسط خيابون. رانندهه مياد بالا سرش، ميگه: طوريت كه نشده؟ آبادانيه يك نگاه به سر تا پاش ميكنه، چشمش ميافته به شلوارش، ميگه: چي چيو طوري نشده، ولك زدي حسابي پيچوندي!
ميخواستن لره رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين!
تركه داشته جلو دو سه تا دختر افه ميومده، يهو تلنگش در ميره. واسه اينكه ضايع نشه، دستشو ميگذاره بغل دهنش، داد ميزنه: گـــــــوزيـــــــه... گوووووز!
آرداواس بعد بيست سال از آمريكا برميگرده ايران و يك ساندويچ فروش ميزنه. روز اول، تركه مياد ميگه: قربون دستت، يك ساندويچ سوسيس بده. آرداواس كه هنوز خوب از حال و هواي ديار كفر درنيومده بوده، ميپرسه: "تو گو" بدم؟ تركه شاكي ميشه، ميگه: نه مرتيكه، تو نون بده!
به تركه ميگن: كجا داري ميري؟ ميگه: دارم برميگردم!
تركه تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، تركه يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه تركه رو ميگيرن ميبيرن بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! تركه ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم!
دو تا چسه داشتن باهم بازي ميكردن، يك گوزه مياد بهشون ميگه: منم بازي ميدين؟ چسا ميگن: تُچ! گوزه ناراحت ميشه، ميگه: آخه چرا؟ چسا ميگن: آخه مامانمون گفته بي سر و صدا بازي كنيم!
تركه كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!
بعد از عمري داريوش مياد ايرن، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خياي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك تركه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون!
تركه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت صحنه بهش ميرسونن كه: جواب برج ايفله، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه:...ها! پس حتماٌ برج ايفله! تركه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت صحنه بهش ميرسونن كه: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه: بابا اين عجب خيار گندهايه!
تركه ميخواسته تو يك ادارة دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟! تركه هول ميشه، ميگه: ايلده شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!
عمليه شب جمعه نشسته بوده تو حياط واسه خودش بساط ميزوني جور كرده بوده و تو حال بوده، كه يهو يك توپ از آسمون مياد ميزنه بساط منقل و وافورش رو به گند ميكشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همينجوري هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرين ميفرستاده، كه يهو صداي زنگ در بلند ميشه و حالا زنگ نزن كي زنگ بزن! جناب عملي با هزار بدبختي، خودشو ميرسونه دم در، ميبينه پشت در يك بچه ده-يازده ساله واستاده، هي داد ميزنه: توپم...توپم! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه: اي بي ظرفيت! بابا خوب منم توپم... ديگه نميام كاسه كوزه مردم رو بهم بزنم كه!
ماشين تركه رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو تركه داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ تركه ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم!
تركه ميافته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!
تركه ميره قنادي، ميگه: ببخشيد كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو ميگه: نخير نداريم. فردا دوباره تركه مياد، ميپرسه: شرمنده، كيك هفتاد طبقه داريد؟ باز قناده ميگه: نخير نداريم. خلاصه يك هفته تمام هر روز كار تركه اين بوده كه بياد سراغ كيك هفتاد طبقه بگيره و قناده هم هرروز جواب ميداده كه نداريم. آخر هفته قناده با خودش ميگه: اين بابا كه مشتري پايس... بگذار يك كيك هفتاد طبقه براش بپزيم، يك پول خوبي هم شب جمعهاي بزنيم به جيب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو ميگذاره يك كيك خوشگل هفتاد طبقه رديف ميكنه. شنبه اول صبح تركه مياد، ميپرسه: ببخشيد، كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو با لبخند بر لب ميگه: بعله كه داريم، خوبشم داريم! تركه ميگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بيست چهارمش به ما بده!
پرچم عربستان رو به تركه نشون ميدن، ازش ميپرسن: اين پرچم كجاست؟ تركه يوخده فكر ميكنه، ميگه: پرچم اسپانيا! ملت جا ميخورن، ميگن: آخه چرا اسپانيا؟! تركه ميگه: ايلده خودتون نگاه كنيد، روش نوشته: الالهلالهلالا!
تركه سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از تركه ميپرسه: شما چي؟ تركه مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم ميخوريم!
تركه كارت تلفن ميخره، عجالتاً اول ميده پرسش كنن!
يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن، قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه، يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحياييه! با اينكه جوونه و دلش ميخواد ولي به كسي راه نميده، تا يارو بوسيدش گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش نميگيره، بازم نميذاره كسي ازش سوء استفاده كنه. پيرمرده هم با خودش ميگه: بابا عجب بدبختيهها! يكي ديگه حالش رو ميكنه ما كشيده رو ميخوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلي!
به عربه ميگن تا حالا موز خوردي؟ ميگه: آره ولك، همون كه هستش يك وجبه؟!
يارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت ميرفته، افسره جلوشو ميگيره، بهش ميگه: شما گواهينامه دارين؟ يارو ميگه نخير! ميگه: كارت ماشين چي؟ مرده ميگه: دارم ولي مال خودم نيست، مال اون بدبختيه كه جسدش تو صندوق عقبه! افسره كف ميكنه، ميره سريع به مافوقش گذارش ميده. خلاصه بعد از يك ربع سرهنگ مافوقش مياد، از مرده ميپرسه: آقا شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين؟! يارو ميگه: چرا قربان، بفرمايين! دست ميكنه از تو داشبرد گواهينامه و كارت ماشين رو درمياره، ميده خدمت سرهنگ. سرهنگه ميگه: ميتونم صندوق عقب ماشينتونو بازرسي كنم؟ يارو ميگه: خواهش ميكنم، بفرماييد. سرهنگه ميره در صندوق عقب رو باز ميكنه، ميبينه اونجا هم خبري نيست. برميگرده به مرده ميگه: ولي زيردست من گزارش داده كه شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين و يه جسد هم تو صندوق عقب ماشينتونه! يارو ميگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون كه مشاهده كردين. به خدا اين افسره عقدهايه! دوست داره بيخودي به ملت گير بده! لابد بعدشم گفته كه من داشتم 180 تا سرعت ميرفتم!
به ترك ميگن يه معما بگو، ميگه: اون چيه كه درازه، زرده، موزه؟!
يه هواپيما تو قبرستون تبريز سقوط ميكنه، فردا راديو تبريز ميگه: شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر تبريز سقوط كرده و تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد!
از عربه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه!
سه تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولي ميگه: باباي من مهمترين آدم مملكته. دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ ميگه: باباي من رئيسجمهوره. هر قانوني كه بخواد گذاشته بشه رو بايد اول باباي من امضا كنه. دومي ميگه: برو بابا حال نداري. باباي من عمري پوز باباي تورو ميزنه! اوليه ميگه: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من نماينده مجلسه.. تا باباي من راي نده، عمري قانوناي باباي تو تصويب نميشن. سومي برميگرده ميگه: باباهاي شما جلوي باباي من پشم هم نيستن! اون دو تا ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من پاسبونه... جلوي خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره، ميشاشه به قانون باباهاي هردوتون!
تركه ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي تركه قاط زده بوده، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، تركه ميگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم! دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسمه من پروانهست نه آهو.تركه ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونه ديگه!
تركه سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم! دو تا كرم آباداني تو روده يك بدبختي زندگي ميكردن، يك روز يكيشون بيدار ميشه، ميبينه دومي با كت شلوار و كروات و عينك آفتابي و كيف سامسونت داره آخر روده قدم ميرنه. .ازش ميپرسه: تيپ زدي، با كسي قرار داري؟! دومي ميگه: نه ولك, با گوز بعدي پرواز دارم
تهرونيه با زنش دعواش ميشه، خلاصه بعد از يك ساعت داد و بيداد و دعوا و مرافعه و اجراي مراسم سنتي چيني سر هم خورد كردن، يهو زنه ميگه: اصلاً من ميرم رشت و شروع ميكنه جمع كردن اسباباش! مرده كف ميكنه. ميگه: خوب حالا چرا رشت؟! زنه ميگه: آخه شنيدم اونجا واسه چيزي كه من يك عمر به تو مجاني دادم، بهم شبي بيست هزار تومن ميدن! مرده هم تا اينو ميشنوه، جنگي شروع ميكنه چمدونشو ميبنده و ميگه منم ميام!! زنه ميگه: تو نكبت ديگه واسه چي ميخواي بياي؟! مرده ميگه: ميخوام ببينم تو با سالي چهل هزار تومن چطور ميخواي زندگي كني؟!!
زنه ميره كفاشي، ميگه: آقا يك كفش ميخوام پشتش باز باشه، جلوش هم منگوله داشته باشه، خيلي هم گرم باشه. كفاشه يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: خانم يهو بيا پاتو بكن تو كون من!
تركه و كرده قرار ميگذارن همديگه رو بكنن. اول تركه ميكنه، كارش كه تموم ميشه يهو خجالت ميكشه، سرشو ميندازه پايين. كرده مياد جلو بغلش ميكنه، بهش ميگه: سرتو بگير بالا پهلوان... كان مرد كردي!
رشتيه مياد خونه، ميبينه زنش لخت رو تخت خوابيده. ميگه: خانم جان، باز تو چرا لختي؟! زنش ميگه: آخه لباس ندارم! رشتيه شاكي ميشه، ميره در كمد رو باز ميكنه، شروع ميكنه شمردنه لباسا: اين يك پيرهن... اين دوتا... اين سه تا...اصغرآقا برو اونور...اين چهار تا... اين پنج تا!
يزديه داشته لباساشو اتو ميكرده، زنش از تو آشپزخونه داد ميزنه: داري چيكار مكني؟ يزديه ميگه: مگه كوري زن؟! دارم اتو ميكنم. زنه ميگه: حالا چرا اتو ميكني؟ بيا ايتو بكن!
زن اصفهانيه داشته تو حياط خونه با بچش بازي ميكرده، هي مينداختتش بالا ميگرفتتش، ميگفته: اين دودول چند تومنس؟! اين دودول ده تومنس...اين دودول صد تومنس! درهمين حين يك جاهله داشته از اونجاها رد ميشده، از تو كوچه داد ميزنه: آبجي شوما كه قيمت دستتونس، بيا يك نگاه به مال ما بكن ببين چند ميارزه!!!
تركه زن ميگيره، منتها هيچ رقم قانون بازي رو بلد نبوده! خلاصه ميره پيش باباش ميگه: بابا من امشب چه غلطي بكنم؟! باباهه مياد فلسفي بازي دربياره، ميگه: هيچ نگران نباش! وقتي رفتين تو اتاق، اول هركار خانمت كرد تو هم بكن، بعد از يك مدت جو ميگيردت خودت ميفهمي بايد چيكار كني! خلاصه شب ميشه و عروس و داماد ميرن تو حجله. زنه لخت ميشه، تركه يك نگاه ميكنه، زود لخت ميشه. بعد زنه ميخوابه رو تخت، تركه هم زود ميره ميخوابه رو تخت. زنه پاهاشو وا ميكنه،با عشوه ميگه: آااااه جوني! تركه هم پاهاشو وا ميكنه، ميگه: آااااه جوني! زنه ميبينه اين بابا حاليش نيست، ميگه بگذار ديگه حسابي تحريكش كنم. يك بالشو ورميداره ميگذاره لاي پاش ميغلطه به چپ. تركه هم يك بالشو ورميداره ميگذاره لاي پاش ميغلطه به راست! زنه شاكي ميشه، پاميشه لباساشو ميپوشه كه بره. تركه ميپرسه: كجا ميري عزيزم؟ زنه ميگه: دارم ميرم يكي رو از سر كوچه پيدا كنم، تق جفتمون رو بگذاره!
بچهه مياد خونه، باباش ميبينه انگشت دستش همينطوري راست واستاده! ميگه: اين چه وضعيه؟ بچهه ميگه: امروز تو آزمايشگاه داشتيم يه ماده شيميايي ميساختيم، انگشتم خورد بهش، ازون موقع همين جور راست واستاده! باباهه ميگه: ببين باباجون، اگه فردا يه شيشه كوچولو از اون ماده برام بياري صد تومن بهت ميدم. بچهه هم از خدا خواسته فردا يه شيشه از اون ماده بلند ميكنه و مياره براي باباش. قرار ميشه صد تومن رو فردا باباش بگذاره زير بالشش. خلاصه بچهه فردا پاميشه، يك هزار تومني زير بالشش پيدا ميكنه! خوشحال ميره پيش باباش، ميگه: اين كه هزار تومنه؟ باباهه ميگه: صد تومنش رو من دادم، نهصد تومنش انعام مامانه!
يك جناب يُبسي زن ميگيره، شب ميرن تو حجله، يارو مياد آقا بزرگ بازي درمياره، ميپرسه: عزيزم، مامانت سفارشهاي لازم رو بهت كرده؟! دختره كه دوزاريش نيافتاده بوده، ميگه: آره عزيزم، ولي بين خودمون باشه، اين مامان من اونقد امله كه من ترجيح ميدم روشهاي هميشگي خودم رو حفظ كنم!
تو زمستنون سه نفر رفته بودن طرفاي تجريش، باهم داد ميزدن: برف پارو ميكنيم... بعد يك مدت خسته ميشن، ميگن بيايم هركدوم فقط يك كلمشو بگيم كه صرفهجويي شه! اولي داد ميزنه: بــرف... دويم داد ميزنه: پـــارو... سومي داد ميزنه: مــيكـنـيـم! بعد يك مدت يك پيرزنه سرشو از پنجره درمياره بيرون، ميگه: ننه يك دقيقه بيا اينجا. جماعت خوشحال ميشن، ميرن جلو پنجره، پيرزنه ميگه: نه ننه...شما دو تا نه، فقط سوميتون!
تركه ميره دكتر، از دكتره ميپرسه: آقاي دكتر، فكر ميكني من صد سال زندگي كنم؟! دكتره ميگه: خوب بستگي داره. تركه ميپرسه: يعني چي آقاي دكتر، به چي بستگي داره؟ دكتره ميپرسه: ببينم تو سيگار ميكشي؟ تركه ميگه: نه. دكتره ميپرسه: عرق ميخوري؟ تركه ميگه: نه بابا آقاي دكتر، اين حرفها چيه؟! دكتره ميپرسه: ترياك ميكشي؟! تركه ميگه: نه بابا ترياك چيه؟! دكتره ميپرسه: خانوم بازي ميكني؟ تركه ميگه: نه بابا زشته آقاي دكتر! دكتره ميپرسه: ببينم جلق چي؟ جلقم نميزني؟! تركه سرخ ميشه، ميگه: نه آقاي دكتر، من غلط بكنم! دكتره شاكي ميشه، ميگه: پس آخه كسخل ميخواي صد سال زنده باشي چه گهي بخوري؟!
يارو تو انتخابات كانديد ميشه، بعد كه رايها رو ميشمرن، ميبينه سه تا راي آورده. شب ميره خونه، خانومش در جا يكي ميخوابونه تو گوشش، ميگه: ميدونستم پاي يك زنه ديگه هم وسطه!
تو يكي از دهات قزوين، ملت براي بار اول يه ميوه انجير پيدا ميكنن. خلاصه سر در نميارن چه موجوديه، ميبرنش پيش ملاي شهر، ميپرسن اين چيه؟ ملاهه يك نگاهي به انجيره ميكنه، ميگه: بالام جان من بايد يك مقدار تحقيقات رو اين بكنم، فردا بياين جوابشو بهتون بدم. ملت ميرن دنبال كار و كاسبيشون، فردا برميگردن، ميپرسن: خوب ملا بالاخره اين يارو چيه؟ ملا ميگه: بالام جان، شيره بوده مالاندن...يك كمي گردالاندن...خشخاش توش پاشاندن...چوب به كونش نشاندن...تازه شده گلابي! قزوينيه توي يكي ازين محلههاي پرت، كنار يك درخت تق يكي از اين بچه رديفارو ميگذاشته، يهو اماكن و نيروي انتظامي و پليس 110 همه محاصرش ميكنن! قزوينيه داد ميزنه: بالام جان چه خبره؟! هولم كرديد گذاشتم به كان بچه مردم؟! تركه شب از خواب پاميشه، پاهايي كه از لحاف اومده بيرون رو ميشماره، ميبينه شيش تاس! هول ميشه، پاهاي خودش رو جمع ميكنه، دوباره ميشمره، بعد با خيال راحت ميخوابه!
شباهت زن و تقويم چيه؟! دوتاشون وقتي قرمزن تعطيلن!
شباهت زن حامله و نون سوخته چيه؟! سر هر دوتا دير كشيدن بيرون!
قزوينيه ميره تهران پيش رفيقاش، رفيقاش هم همه جور بساطي براش جور ميكنن، از عرق و فيلم سوپر و ترياك و... آخر شب هم يه جنده باحال براش ميارن تا صبح حال كنه! بعد از يه مدتي رفيق قزوينيه ميره قزوين، قزوينيه هم سنگ تموم ميگذاره، براش همه چيز جور ميكنه و آخر شب هم ميره بيرون كه يه كون باحال براش گير بياره ولي هرچي ميگرده، چيزي پيدا نميكنه،آخر ور ميداره يه پير مرد ترياكي لاغر مردني كچل رو مياره، رفيقش ميگه: بيمعرفت، اين چيه ور داشتي آوردي؟! قزوينيه ميگه: بالامجان شرمنده، شب جمعه بود، هيچي گير نميومد! اينم داييمه با كلي خواهش و التماس آوردمش تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركسي رو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين يك آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!
به آبادانيه خبر ميدن كه بابات مرده، ميگه: آخ جون... از فردا تريپ مشكي!
به تركه ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش! يارو ميره تو يك قهوهخونه، به قهوهچي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟! قهوهچيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم چي شد!
سه تا تركه رفته بودن ايستگاه راهآهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. تركه نفس زنان ميگه: ايلده منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم!
تركه ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي ميزنن درش ميارن!
يك شب تلوزبون فيلم سينمايي خانه كوچك رو گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن!
يك سري از دانشمندا داشتن روي مغز آدم تحقيق ميكردند، يك رياضي دان را انتخاب ميكنند و بهش ميگن از يك تا پنج بشمر، اون هم سريع شروع ميكنه به شمردن: يك..دو..سه..چهار..پنج... بعد جراحيش ميكنند و نصف مغزش را در ميارن، و دوباره ميگن بشمر، اينبار يكم كندتر ميشمره: يك...دو...سه...چهار...پنج.... دوباره مغزش رو جراحي ميكنند و يك چهارم ديگش را در ميارن و ميگن بشمر، يارو آروم آروم ميشمره: يك...... دو...... سه...... چهار...... پنج..... دانشمندا شاكي ميشن، اين سري جراحي ميكنند، كل مغز يارو رو درميارن! وقتي بهوش مياد، بهش ميگن بشمر، يارو ميگه: بير...ايكي...اوچ...دورد...بش....التي....يدي!
تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو گيتو بخور! مگه من زدم؟!
تو اردبيل معلمه از شاگردش ميپرسه: دو دو تا چند تا ميشه؟ پسره ميگه: شونزده تا! يارو شاكي ميشه، ميگه: همين خنگ بازيا رو در مياريد كه ملت ميگن تركا خرن! دو دو تا ميشه چهارتا، ديگه اگه خيلي بشه، ميشه هشت تا!
تركه ادعاي ميغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه تركه ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! تركه ميگه: ايلده ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!
يك بابايي داشته از سر كار برميگشته خونه، يهو ميبينه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند، منتها يجور عجيب غريبي: اول صف يك سري ملت دارن دو تا تابوت رو ميبرن، بعد يك يارو مرده با سگش راه ميره، بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن. يارو كف ميكنه، ميره پيش جناب سگ دار، ميگه: تسليت عرض ميكنم قربان، خيلي شرمندم...ميشه بگيد جريان چيه؟ يارو ميگه: والله تابوت جلوييه خانممه، پشتيش هم مادر خانومم... هردوشون رو ديشب اين سگم پاره پاره كرده! مرده ناراحت ميشه، همينجور شروع ميكنه پشت سر يارو راه رفتن، بعد از يك مدت برميگرده ميگه: ببخشيد من خيلي براتون متاسفم، ميدونم الانم وقت پرسيدن اينجور سوالا نيست، ولي ممكنه من يك شب سگ شما رو قرض بگيرم؟! مرده يك نگاهي بهش ميكنه، اشاره ميكنه به 500 متر جمعيتي پشت سر، ميگه: برو ته صف!
تركه پسرشو ميگذاره دانشكده افسري، رفيقاش بهش ميگن: بابا اينكه درسش خوب بود، ميگذاشتي دكتري، مهندسي چيزي ميشد، تركه ميگه: آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم!
تركه صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم!
تركه با كايت ميكوبه به ساختمون بانك كشاورزي، 730 نفر كشته ميشن!... البته از خنده!72- تركه سرش ميخوره به ميلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن، ميگه: ولش كنين ببينم چي ميگه!
از تركه ميپرسن: ببخشيد ساعت چنده؟ ميگه: والله تقريباٌ سه و خورده اي. ميپرسن: ببخشيد، دقيقاٌ چنده؟ ميگه: دقيقاٌ هفت و سي و يك دقيقه!
تركه ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟ يارو ميگه: 2000 تومن. تركه يكم بالا پايين ميكنه، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟ يارو ميگه: 1000 تومن. باز تركه يوخده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن. تركه دست ميكنه تو جيبش يك صد تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه به ما بده!
دو تا بلوچه ميرن تهران يك فولكس قورباغه اي ميخرن، برميگردن طرف بلوچستان. نزديكاي زاهدان يهو فولكسه خاموش ميشه، هركار ميكنن ديگه روشن نميشه. يكيشون برميگرده به اون يكي ميگه: اوره ياسروك، برو نگاه كن ببين ماشين چه مرگش زده. ياسروك ميره درِ كاپوتو باز ميكنه، يك نگاه ميكنه با تعجب ميگه: اوره كَريموك! بيا كه ماشين موتور انداخته! خلاصه اولي پياده ميشه مياد يك نگاه ميندازه، ميگه: برو از صندوق عقب ابزار بيار، خودم درستش ميكنم! خلاصه ياسروك ميره درِ صندوق عقب رو وا ميكنه، يهو داد ميزنه: اوره كريموك! بيا كه از تهران تا اينجا دنده عقب اومديم
رشتيه پكر و ناراحت نشسته بوده تو يك عرق فروشي و همين جور يك ساعت تمام داشته گيلاس عرقشو نگاه ميكرده. يارو جاهله با خودش ميگه بگذار يكم بخنديم، ميره جلوي رشتيه، گيلاس عرقشو برميداره و ميره بالا. رشتيه اول يك نگاه غمناك به يارو ميكنه، بعد يهو ميزنه زير گريه! جاهله ناراحت ميشه:ميگه: بابا بيخيال،شوخي كردم جون حاجي.اصلاً الان يدونه مَشتيشو برات ميگيرم، مهمون من! رشتيه در حين هق هق ميگه: نه داداش، تقصير تو نيست. اصلاًامروز بدترين روز زندگي منه! اولش صبح خواب موندم دير رسيدم سركار،رئيسم هم بيرونم كرد! بعد اومدم برگردم خونه، ديدم ماشينم رو دزد برده! رفتم كلانتري، گفتن كاريش نميتونن بكنن...بعد تاكسي گرفتم رفتم خونه،يهو ديدم كيف پولم رو گم كردم، يارو راننده تاكسيه هرچي از دهنش درومد بارم كرد و گاز داد رفت.. بعد رفتم تو خونه، ديدم خانم با سه تا از همسايهها تو رختخوابن! آخر تصميم گرفتم خودمو بكشم، كه يهو تو اومدي ليوان سمم رو تا ته خوردي...
تركه داشته براي رفيقش تعريف ميكرده كه: آره نميدوني اونقدر شرمنده شدم، اونقدر شرمنده شدم كه نگو! رفيقش ميگه: آخه چرا، چي شده؟ ميگه: پريروز اين خانوم صالحي، منشي ما، اومد تو دفترم، گفت مرخصي ميخواد، من اونقدر شرمنده شدم! رفيقش ميگه: بابا اين كه شرمندگي نداره. ميگه: نه خوب صبر كن، من بهش مرخصي دادم رفت، بعد اون يكي كارمندمون اومد، اونم مرخصي ميخواست، اونقدر شرمنده شدم! بعد يكي يكي همه كارمندامون اومدن مرخصي خواستن، منم به همشون مرخصي دادم، اونقدر شرمنده شدم! رفيقش ميگه: بابا مرخصي دادن كه شرمندگي نداره. ميگه: نه آخه، بعد از يك مدت اين منشيه زنگ زد، گفت امشب بياين خونه ما، من اونقدر شرمنده شدم! من شب رفتم خونشون، ديدم خانم منشي تنهاست، با عشوه بهم گفت: من ميرم تو اتاق، شما چشماتون رو ببندين من الان ميام، اونقدر شرمنده شدم! بعد از يك مدت در رو باز كرد، ديدم همه كارمندا و خانوم بچهها جمعند، براي من تولد گرفتن، من اونقدر شرمنده شدم، اونــقــدر شــرمــنده شدم كه نگو! رفيقش ميگه: بابا اينكه شرمندگي نداره، بايد خوشحال ميشدي. تركه ميگه: آخه من لخت وايستاده بودم
سه تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولي ميگه: باباي من مهمترين آدم مملكته. دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ ميگه: باباي من رئيسجمهوره. هر قانوني كه بخواد گذاشته بشه رو بايد اول باباي من امضا كنه. دومي ميگه: برو بابا حال نداري. باباي من عمري پوز باباي تورو ميزنه! اوليه ميگه: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من نماينده مجلسه.. تا باباي من راي نده، عمري قانوناي باباي تو تصويب نميشن. سومي برميگرده ميگه: باباهاي شما جلوي باباي من پشم هم نيستن! اون دو تا ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من پاسبونه... جلوي خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره، ميشاشه به قانون باباهاي هردوتون
تركه از طبقه صدم يه ساختمون ميپره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!
زنِ تركه دو قلو ميزاد، تركه ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه، به يارو ميگه: حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم! تركه ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. تركه هم رو كمربندش مينويسه: به زودي دراين مكان يك عدد موبايل افتتاح خواهد شد!
تركه تو اتوبوس ميگوزه همه بهش ميخندن. اونم خوشحال ميشه، ميگه: اگه ميدونستم اينقدر حال ميكنين براتون ميريدم!
زنِ آپانديسش رو عمل كرده بوده، بعد از عمل شوهرش مياد ملاقاتش. منتها زنه هنوز خوب بهوش نيومده بوده و داشته زير لب هزيون ميگفته: احمق...بيشعور...عوضي! يك دكتري داشته از اتاق رد ميشده، ميگه: خوب به سلامتي مثل اينكه خانمتون به هوش اومده و داره باهاتون حرف ميزنه!
تركه خودشو ميزنه به كوچة علي چپ، گم ميشه!
تو يكي از دهات اردبيل ملت براي بار اول كيوي ميبينن، ميرن از ملاي ده ميپرسن اين چيه؟ ملاهه يكم ميره تو نخ كيويه، بعد ميگه: ايلده تخم مرغيش، كه تخم مرغه! ولي من نميفهمم چرا موكتش كردن؟!
از تركه ميپرسن بنفش چه رنگيه؟ ميگه: قرمز ديدي؟! آبيش!
تركه ميفته تو جوب، سند ميگذاره مياد بيرون!
يك هواپيما داشته از تبريز ميرفته پاريس، وسطاي راه يهو صداي خلبان از بلندگوها مياد: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! موتور چپ هواپيما از كار افتاده، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم واردم، هواپيما رو سالم ميشونم. يك مدت ميگذره، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! موتور راست هواپيما هم از كار افتاده، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم كلي تجربه دارم، تا فرودگاه بعدي هم راهي نيست، هواپيما رو سالم ميشونم. باز يك مدت هواپيما دور خودش ميچرخه، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! همين الان دم هواپيما كنده شد، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم هواپيما رو ميشونم. يك ده دقيقه ميگذره، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ... مسافران ريپيد افتر مي! اَشهداَنلاالهالله!...
تركه ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره، كجش ميكنه!
تركه داشته راديو پيام گوش ميداده، گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بستهاست، راه انقلاب هم به امام حسين بستهاست... تركه ميگه: باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي به امام حسين قسم ميخوري؟!
تركه يه تيكه يَخو گرفته بوده بالا، داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه ميكرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ تركه ميگه: ايلده ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!
تركه داشته از تو جزيره آدمخورا رد ميشده، يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت ميكنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم! يهو يك صدايي از آسمون مياد: نترس بندة من، بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله. تركه خوشحال ميشه، سنگ رو ميكوبه تو كلة رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جابهجا ميميره، باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع ميكنن دويدن طرف تركه! يهو يك صدايي از آسمون مياد: خوب بندة من، حالا ديگه بدبخت شدي! لره توي اتوبوسِ تهران-خرمآباد نشسته بوده، ميره به راننده ميگه: آقاي راننده واسه كي داري رانندگي ميكني؟! اينا همه خوابن!
تركه با چند تا رشتيه نشسته بودن داشتن جوك ميگفتن، رشتيا براي تركا جك ميگن، نوبت تركه كه ميشه، تا مياد بگه: يه روز رشتيه... همه بهش ميگن بشين بابا نميخواد بگي! دوباره يه دور ميزنه ميرسه به تركه، باز تا مياد بگه: يه روز يه رشتيه... ميپرن وسط حرفش، نميذارن بگه. بار بعد كه نوبت ميرسه به تركه، ميگه: يه روز يه تركه داشته ميرفته با سر ميخوره زمين! همه رشتيا ميخندن بعد تركه ميگه: ولي وقتي بلندش ميكنن ميبينن رشتي بوده!
تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباي دختره گوشي رو ور ميداره. تركه ميگه: ببخشيد غزال خونست؟! باباهه هم شاكي ميشه فحش خوار مادر رو ميكشه به تركه! چند روز بعد دختره تركه رو تو خيابون ميبينه، ميگه: بابا چرا ضايع بازي در مياري؟! وقتي بابام ور ميداره، يه چيزِ بيربط سر هم كن بگو. تركه هم ميگه باشه. دفعه بعد كه زنگ ميزنه، باز باباهه گوشي رو ور ميداره. تركه هول ميشه، ميگه: ببخشيد اونجا ميدون انقلابه؟! يارو ميگه: آره چي كار داشتي؟! ميگه: ببخشيد، غزال خانم هستن؟!
يك سال، يك ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينهزني ميومده. مردم ميرن پي ماجرا، ميبينن دسته تركها تو كوچه بن بست گير كرده!
به تركه ميگن چرا ترك شدي؟! ميگه: ايلده جوون بوديم، ايمكانات كم بود، پيش اومد ديگه! ميپرسن: پس چرا لر نشدي؟ ميگه: نه بابا، ديگه اونقدرها هم ايمكانات كم نبود!
تركه ميره لباس فروشي، ميگه: ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه:بعله. تركه ميگه: بيزحمت دونخ بدين! مايكل جوردن شب كريسمس دعا ميكنه كه: خدايا چي ميشد من هم سفيد بودم، هم هميشه لاي پاي دخترا؟! صبح پا ميشه ميبينه شده نوار بهداشتي!
خرگوشه تو جنگل ميمونه رو ميبينه ميگه: به به آقا ميمونه! چي كارا ميكني؟! ميمونه ميگه: هيچي! اين ورو نگاه ميكنيم، اون ورو نگاه ميكنيم، آقا شيره رو ميكنيم! اين حرف ميرسه به گوش شيره، ميگه: الان ميرم دهنش رو ميگام! ميره پيش ميمونه ميگه: به به آقا ميمونه! چي كارا ميكني؟! ميمونه ميفهمه هوا پسه، ميگه: هيچي قربان، اينورو نگاه ميكنيم، اونور رو نگاه ميكنيم، كس ميگيم!
از تركه ميپرسن: نظرت در باره دوران نامزدي چيه؟ ميگه: اي بابا! مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولي نگذاره سوارش بشي!
تركه هر شب خواب مدونا رو ميديده، ولي تا ميومده ترتيبش رو بده از خواب ميپريده! ميره دكتر ماجرا رو تعريف ميكنه، دكتره ميگه: مشكلي نيست، اين قرصها رو برات مينويسم، ازين به بعد ديگه ازين خوابا نميبيني. تركه ناراحت ميشه، ميگه: نه آقاي دكتر! بي زحمت يه دوايي به من بدين كه از خواب نپرم و بتونم كارم رو بكنم! دكتره هم يه دوايي براش مينويسه و يارو ميره. فرداش تركه شاكي برميگرده مطب دكتره، دكتره ميپرسه: ديشب چي شد؟ بالاخره كارتو كردي؟! تركه شاكي ميگه: آقاي دكتر توام با اين دوا نوشتنت! ديشب آرنولد اومده بود به خوابم ميخواست ترتيبم رو بده، هر كاري كردم نتونستم بيدار شم! جاهله داشته از خيابون رد ميشده، يهو پاش پيچ ميخوره ميفته رو يك زنه، همونجا دراز به دراز ولو ميشه. زنه هي تقلا ميكنه از زيرش بياد بيرون، زورش نميرسه، جيغ ميزنه: پاشو مرتيكه نكبت، هيكلت رو از رو من جمع كن! جاهله هم ميگه: نميشه آبجي، تا پليس نياد كروكي بكشه، من تكون نميخورم!
روز چند تا قزويني ميرن حموم عمومي. يه ساعت ميگذره بيرون نميان، دو ساعت ميگذره بيرون نميان، خلاصه بعد از 6-5 ساعت صاحب حموم شک ميکنه ميره تو حموم که ببينه چه خبره. ميبينه صابون قزوينيا افتاده کف حموم ولي هيچکي جرات نميکنه ورش داره خودش رو بشوره!
يه پيرمرده سوار هواپيما ميشه و ميره رو صندليش ميشينه. يه دختره هم مياد ميشينه دو تا صندلي اون طرف تر. پيرمرده کلي خوشحال ميشه و داشته به خودش مي گفته آخ جون تا آخر سفر مشغوليم که يه دفه يه پسره مياد ميشينه بينشون. تو راه دختره هي خودش رو مي مالونده به پسره و پسره هم تحويلش نميگرفته. دختره هم که ميبينه اين جوريه شاکي ميشه و جاش رو عوض ميکنه. پيرمرده به پسره ميگه بابا چقدر بي احساسي ما که جوون بوديم پشه هم که ويز ويز ميکرد رو هوا ........ پسره ميگه جدي ميگي؟ پس منم ويز ويز ويز......!
يه روز يه ترکه داشته کباب درست ميکرده ميبينه يه گربهه داره بهش چپ چپ نگاه ميکنه. اونم براي اينکه رد گم کنه داد ميزنه بلاله بلال!
يه روز يه بنده خدايي رو به جرم تجاوز به پسرش ميگيرن. تو دادگاه، قاضي ميگه مرتيکه چرا به پسر خودت تجاوز کردي؟ يارو ميگه آخه منو اذيت ميکرد. قاضيه ميگه الان ميدم زندانيت کنن. يارو هم کم نمياره و ميگه آقاي قاضي مثل اينکه شما هم ميخواين منو اذيت کنين!
اينم يه شعر بحال از SariX : دويدم و دويدم به قلکم رسيدم زدم اونو شکستم تا پول بياد به دستم هيچي نبود تو قلک به جز يه سوسک کوچک سوسکه بگم چکار کرد؟ ترسيد و زود فرار کرد خونه اون خراب شد دلم براش کباب شد دويدم و دويدم رفتم براي سوسکه يه قلک نو خريدم!
رشتيه دخترشو ميبينه داره به يه پسره لب ميده، خيلي ناراحت ميشه، به خودش ميگه: اين امروز لب ميده، لابد فردا هم ميره سينما، پس فردا هم لابد ميخواد سيگار بكشه!
يه روز يه ترکه يه پنج زاري ميبره بانک به صندوقدار ميگه لطفا برام خوردش کن، همشم هزاري باشه!
يه روز لاتاي محل ميخواستن يکم صفا کنن ميگيرن يکي از بچههاي شاسکول محلشون رو تا ميخوره ميزنن! (براي اونايي که نميدونن بگم که شاسکول يه چيزي تو مايههاي همون کس خول خودمونه!) يارو شاکي ميشه، ميگه چرا مي.زنين؟ بچه لاتا بهش ميگن آخه تو به يه دختره تجاوز کردي بايد کتک بخوري. يارو که باور کرده بوده ميگه: اه! پس حالا که اينجوريه ادامه بدين!
ترکه به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟! تركه ميگه: بابا من كه راضيم، ننم هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش!
تركه ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟ يارو ميگه: 2000 تومن. تركه يكم بالا پايين ميكنه، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟ يارو ميگه: 1000 تومن. باز تركه يه خورده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن. تركه دست ميكنه تو جيبش يك صد تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه به ما بده!
دكتره داشته با زنش تو خيابون راه ميرفته، يه زن لاشيه مياد شروع ميكنه باهاش لاس زدن. بعد كه طرف ميره، زن دكتره ازش ميپرسه: اين خانوم كي بود؟ دكتره ميگه: يك خانمي كه من در رابطه با كار ديده بودمش. زنش ميپرسه: در رابطه با كار تو يا كار اون؟
يه خروسه پول نداشته ازدواج کنه ميره گالينابلانکا ميخره!
يه روز يه زنه سه نفر و مياره تو خونه . بهشون ميگه اگه کسي اومد بريد تو گوني . بعد شوهر زنه ميرسه . اون سه تا ميرن تو گوني . مرده مياد يه لکد ميزنه به گوني اول . صداي گردو در مياره . به دومي ميزنه صداي نون خشک ميده . به سومي ميزنه . صدايي نمياد . دوباره ميزنه بازم صدا نميده . چند بار ديگه ميزنه . ياره شاکي ميشه مياد بيرون ميگه : کره خر ، آرده ، آرد صدا نداره ...
ترکه سوار خرش شد رفت خونه رفيقش عرق خوري . شب مست و پاتيل داشته برميگشته خونه که خره چهار نعل ميره جلو پاسگاه و ار ار ميکنه . مامورا ميگيرنش و ??? تا شلاق ميخوره . صبح ميره در خونه و خر و ميگيره دبزن . رفيقش ميگه چرا اينو ميزني ترکه ميگه : والا تو خونواده ما فقط اين يکي حزب الهي در اومده ...
رفيق ترکه بهش ميگه : اصغر ، من بعضي اوقات پاهام خواب ميره تا ?-? ساعت بيدار نميشه . اصغر ميگه : اين که چيزي نيست ، پاهاي من خواب ميره هيچي، تو خوابم راه ميره ...
به رشتيه گفتن زن خوب چه زنيه ، گفت : اون زني که صبح که از خواب پا ميشه برگرده خونش . گفتن پس زن نمونه چه زنيه . گفت :اوني که وقتي داره مياد سر راش نونم بگيره
اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نياز به قضاي حاجت داره! خلاصه يخورده اطراف چرخ ميزنه تا آخر يك توالت عمومي پيدا ميكنه. خوشحال و خندان ميره تو كه يهو دم در يك مردك لندهور جلوشو ميگيره، ميگه: كجا عمو؟! اينجا توالتش ورودي داره، 200 تومن! اصفهانيه شاكي ميشه، ميگه: انصافتو شكر! يك ريدن دويست تومن؟! نميخوام! خلاصه مياد بيرون، يكم ديگه چرخ ميزنه ميبينه نه اوضاع خيلي خرابه، برميگرده، ميگه: درك بيا اينم دويست تومن. يارو ميگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودي جديد 500 تومنه! اصفهانيه تا فيهاخالدونش ميسوزه، ميگه: يعني چي؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برينه به صرفهتره! خلاصه باز شاكي مياد بيرون، يكم راه ميره، ميبينه الانه كه وسط آدم و عالم برينه به خودش، زود بر ميگرده، باحال زار يك پونصدي ميده، ميگه: بيا بابا اينم 500 تومن. باز صاب توالت يك ابرو ميندازه بالا، ميگه: تــُـچ! چون تو مضيقهاي وروديت ميشه هزار تومن! اصفهانيه كه ديگه عرق از بناگوشش سرازير شده بوده، ميگه: بابا سگ خور! بيا اينم هزار تومن، بزار برم برينم! خلاصه ميره تو. مردك توالتچي(!) ميبينه يك ربع گذشت، نيم ساعت گذشت، يك ساعت گذشت، آقا نيومد بيرون. ميره در توالت رو باز ميكنه، ميبينه اصفهانيه با كمربند خودشو دار زده، يك يادداشت هم گذاشته كه: "كسي كه تو اين گروني فرق گوز و ان رو نميفهمه فقط واسه مردن خوبه"!
از تركه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يومالله سيزده آبان!
تركه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. تركه يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!